独自一人

几天下来，一直都忙着很多东西。虽然没有什么很开心的事发生，也没有什么让我留恋的，但是回来以后，我不安了。我一个人躺在沙发上，看着天花板。。我好想出去。。我不需要你陪我聊天。不需要你做什么。只想要有人在身边。。

我不要寂寞。我讨厌寂寞。我喜欢安静却不喜欢独自一人。。

我隔了两天没找你。感觉舒服吧？我会更努力的。你自由了。

恨不得

我讨厌你。我多么讨厌你，你知道吗？

你为什么得做出这样的决定？为什么你就不能给我一给最好的理由呢？为什么你每次都逃避？我一直选择相信你不会是利用我。我一直选择相信你会珍惜我。我更相信爱是可以诞生的。

我想我错了。我太天真了。我没想到一切都是个没有结局的故事。

我自称对你或许没有别人对你来的好，可是已经很不错了。你自己知道。大家都说，你对我有一点点的好，只是想把我留在身边，继续有人对你好。继续有我在那里呵护你听你的顺你的。。
我一直以来都对我说：没什么。既然我选择喜欢了她，付出一定有。我相信她不是这样的人。
我依然相信。但我动摇了。

珍惜。。你说你珍惜我这个朋友。。这句话严重的伤害了我。。
珍惜究竟是什么？我要的是什么？我没办法接受。。我想要的太多了。。

爱。。
我一直坚守不轻易用爱来表达自己。我不会轻易说爱。我的爱，是带有责任的爱。我说了我爱你，我就得付我爱你的责任。这是我的定义我的执着。如今，爱是何物？妄想！世间的爱是废物！是垃圾！我有这爱我蒙羞！

我恨自己！恨不得就把爱，信任，感动都删除！我愤怒！

你会知道，你会明白这种感觉的。你会有所失去。而你的失去是我我所夺去的！

结束

行动

拒绝？接受？

愛我

愛一個難。
比起相愛，愛一個人太容易了。

如果有一天。。今天？明天？後天？。。你愛上了我，我們就做到了一件艱難的事。
能有多少個明天？能有多少個後天？
我愛你，我能給你多少個愛你的今天明天後天？
我不知道。。。

我等待

請原諒我

對不起。我心急了。不淡定了。

我。。

對不起。。

我愛你了。

忍

忍着。不找你。忍。

我很想你。可我不能找你。为什么？因为你不愿意

自生自灭

一次又一次

一次又一次。。每次都得累得睡着了你才出现。。每一次想要你陪我聊天，难如登天。

忙忙忙。。就不能停下来一下吗？为什么女生总爱让爱自己的男生痛苦，然后为不爱自己的男生流泪？什么天理？！

知道自己成绩出了状况，心情够难调整了。多方面的攻击来了。为什么？自大了。完蛋了。在异地，要是得回去重考，飞机票是二千以上。去哪里找钱？

原本打算开心的玩，结果也出现了状况。我现在只想回家，待在家里。该多爽。省了钱，少了一大堆没用的状况。或许心情还会好些。

要是生给我的是无情的心，不让自己喜欢上人，会更完美。

这是一种什么样的生活？我努力改变，变得更好。可是似乎更好的我并没有得到更多的快乐。我改变了消极的想法，也不觉得对自己有多大的帮助。始终还是悲剧终结。

天气冷，心冷，人迟早也会变冷了。。不在有知觉了。。

多希望我的心像这里一样冷。至少不需要被你折磨。至少可以好好的睡觉。至少可以在温暖被里睡觉，至少不需要想办法看你，至少没有牵挂，至少。。。。

到头来还是绝望。不过是自作孽，自己讨苦吃。

我想逃避。我想放弃。我不要面对这些。我想就静静躲在家里，乖乖的坐着也好躺着也好，就什么都不理。

白痴。

Cold

Cold cold cold. Like u:). Miss uuu

不知所措

明天。。

明天就要離開馬來西亞了。感覺是什麼？興奮加害怕。開心加不安。為什麼會有這樣的感覺？旅行恐懼症？

我好多想做的東西，好多想做的事情。但我不知道我該不該做。哪個比較重要？哪個比較需要作？那個該是我在乎的？那些是可以不做的？我該怎麼決定？

剛要睡覺，被吵醒。睡不下了。已經很累了。
突然又取消了約定。心情完蛋了。
明天的行李還沒預備。
身體感覺好累。
覺得哪裡不對勁。到底是什麼？
為什麼我變的好像短線的風箏？漂浮不定。心不在焉。思考不了任何事情。情緒不穩定。消極了。

好愛睡。。。

突然覺得，如果我不開心，能用睡覺來代替。。。你是不是這樣？ 我或許應該這樣。或許，把電話放下。把人們放下，把事務放下，把責任放下。。放下一切，從新開始。。能嗎？有那麼簡單嗎？太天真了。祇不過是逃避罷了。

深深吸一口氣。大大力了呼出來。
嘆了口氣。
心口好真是不舒服。
閉上眼睛。放空。呼吸。
起伏的胸膛，靜靜聽著心跳。
聽不見。聽不見心跳。太多吵雜聲。好比定不下來的心，定不下來的思考。

我想出去吹吹風。不要一個人，卻也不要有人和我說話。祇是靜靜的，坐在那裡。吹著風。休息休息。好嗎？
這些話。。能說嗎？有用嗎？

想起你。。
微笑了。。
失望了。。
明白了。。
不說了。。

重新出發。加油！

學不會

果然不容易。

是我太天真了。

我還真學不會。

天下沒有學不會得知識，醫科，工程師，律師等等。有志者事竟成。

但是愛情，沒有根據，沒有規定，沒有講究，沒有憑藉，沒有方法，沒有預算，沒有。。。。。
學不會啊。。

不行，行不通

我根本做不到。忍得了一时，忍不了二时。

我忍着不找你，一天算下去会有多少百次。怎么办？

看来需要用绝招了。死就死吧。

美中不足

欢乐中的遗憾。。

今天，我和你上了汶莱。和几个朋友一起去吃好吃的。玩了一整天。我累了你也累了。虽然累了，可是我很开心。我很开心可以一直这样在我身边。我一边开车，你一边坐在那儿陪我聊聊。甚至你闭上眼睛坐在那儿，我也很开心。因为，我。。已经爱上你了。打从我第一天认识你，我没有说过我爱上你。我只说我喜欢你。因为，我从来不会随便用‘爱’这个字。爱对我而言包括了责任和呵护以及非寻常的疼爱。是一个很重大的责任。但是，我发现我已经不能轻易地看着你不管。我没办法看到你说累了不找椅子让你坐，热了找凉的地方让你休息。

说回今天。虽然不是我和你单独得出去，单独的时间更是没有几分钟。但是，至少胜过没有。我积极了很多吧？这会是你我最后的回忆。我爱你时的回忆。我不说我今后还会不会爱你，可是今天就是我爱你的最后一天。我必须，我得放弃爱你的权力。遗憾的是，我没和你留下回忆的证明。我没有和你拍到照片。我提出，可是被拒绝了。没关系，我没事。

最后我原本想要在最后的那一刻，拥抱我今天爱的你。我尝试，可是没有机会。遗憾。

离开了。男子汉大丈夫流血不流泪。我。。不是大丈夫。我流泪了。再一次，心里痛了。深呼吸，痛。还在痛。

泪停了。又想起你。好想找你。想起自己的约定，更痛了。

我真的好喜欢你，我不愿意说我爱你。我不愿意让自己在受更大的痛苦。振作！加油！撑着阿！继续呼吸！

累了。。不写了。。废话一大堆。。

这一个月时间，好好保护自己。别让自己受任何一点伤。

我。。。。再见。。。。

还没到

是否为了自己的决定感到非常痛苦？
是否为了自己的决定不禁得落泪了？

最残忍的决定。。
最痛苦的决定。。

好难受。这种感觉说不出来。也不能说出来。

没有别的方法了吗？没有别的选择了吗？

我不想失去。我不想就这么离开了。这种离开太残忍了。一定得对自己做出如此残忍的地步才可以吗？

我不想这样的。可是。。

我不知道这个决定对不对。我不知道这个决定好不好。我不知道。。。

为什么我可以再那么多事上做出最上算的决定，达到最轻微的损失，得到最舒服的解决方法。。。

现在的我，只能在暗处，孤单的，懦弱的哭泣。。。为什么？原来我依旧是不堪一击的，仍旧是那么容易的被打倒。。

撑？我能撑多久？

我不知道。如今时间还没到，我却已经。。。。

我害怕。。。。
我想逃避。。。
我想做傻瓜。。

今天看见一个头脑不健全的人。他，总是笑着。我不知道他到底开心不开心。我不知道他到底在想什么。难道他对社会，对人都没有要求吗？难道没有哭泣的理由吗？难道他的世界只有开心吗？
我在想。。如果有一天，我也尝尝这种生活。那该会是什么结果？

面对着失去。面对着离开。我能做到什么地步？不会信息？不接电话？对人事物都不理会吗？

我能吗？

如果我离开了。。。。
没有如果。。因为我知道是不会的。。

7
是我喜欢的号码。。
就七次吧。
七次了，我就回来。。
等待破碎的希望。。

发泄了，心胀病患像是吃了药得到了暂时的舒解。加油。

一个新的开始

2013年，过了一半。

敢问。。

你达到了什么？

你得到了什么？

你失去了什么？

我。。。

达到了什么？

得到了什么？

失去了什么？

太多，太深，太狠，太痛，太大。。。

喜怒哀乐，阔长高深。。

统统都有。。

最深刻的是。。。

家人。。我姐。。

不说太多。为了她，付出了所有积蓄。

没事。。我撑过来了。。

怒的是，她竟然还没醒悟，依然我行我素。爱怎么样就怎么样。无奈啊无奈。。

我。。

得到了一辆车。虽然将来是自己换钱自己供，可是这样会让我学习更多，让我变得更强！

更让我学习谦卑的过生活。。

最后。。

就是你。。

今年，我失去了自己。生活节奏打乱了。失去了最有效的读书方法。但是最后还是找回了自己。没事。

今年，我在自己身上设下了定时炸弹。选择喜欢上你。以为自己能打动你。太天真了。太笨了。太自大了。

今年我也学会了一个人生活，一个人吃午餐，一个人呆着。

一个人的生活，孤单。。可是感觉自己安全些，不会被误会，不会得罪人，不会被人得罪。。

也就在今年，我面对了非常残酷的决定。

我必须，我得。。

将自己的心给挖掉。将自己的心给冷冻。

想到，我都觉得恐怖。也觉得害怕，害怕我没办法做到。这种做法太痛了。我能忍受得了吗？我将引爆这个定时炸弹。。

我还能生存吗？

我会努力。

你不会发现的。我的离开，你不会有所发现。就算被发现了，对你的生活依旧没有改变。你依然好好的。

你会想念我的存在吗？我会想念你。一定会。

痛得哭了，痛得累了，就忘了呼吸。

没了呼吸，就不痛了。不痛了。

一个新的开始。。

我能吗？我行吗？我不愿意，但我没选择。你已经选择让我离开。我能说不吗？

这一天，我会拥抱你。我不会哭泣。我会在你耳边说，我喜欢你。因为我喜欢你，我才离你。但是只要你愿意，我会回来。我不会等你。可是，我会把你完美的一面存留下来。

如果有一天你听见这些话，代表我要离开了。

我好弱。。我撑不住了。我。。。

我好想你。。。

对不起，没经你同意放了上来。

害怕

和你相處時間長了。

我害怕起床。我害怕自己有意識。我害怕看電話。
我不敢面對事實。

起床，意味著我等待的開始。
意識，意味著我思考的起頭。
電話，意味著你回復的渴望。

我能怎麼辦？

一大早起來。第一個問題就是-他。。究竟是誰？
這個人不是我。因為你還有回復我。
這個人不是我。因為你還有和我聯繫。
這個人不是我。因為我沒有讓你發脾氣。
這個人不是我。因為他很可能是你喜歡的。

我對這個不明的他，早有意識到。祇是你從來不讓我知道。每當我問起，你說你累了。不然就不回復。似乎在逃避。事情沒有得到答案，就不能水落石出，真相就沒辦法澄清。

你知道我有多想的缺點，為什麼讓我抹黑這件事？為什麼讓我捉摸不清？為什麼讓我承受再一次的負能力？知道在疑惑中生存不容易嗎？知道嗎？

我有個衝動。這份衝動不會傷害到你。只會對你有益處。對我卻是極殘忍的代價。這份衝動，我不知道我能承受得住嗎，但是這已經是唯一可行之路。

我好累。一只手努力的拍。是不能的。一個人的努力，造就不了兩個人的幸福。

我害怕往前。
我不願退縮。

矛盾。。。

我該怎麼辦？

好

我一直覺得自己很好。覺得自己是好男人。在某方面或許是。但是慢慢發現，我祇是在欺騙自己。我對很多事很執著。我願意聽，但不代表我接受。我願意停下，不代表我不會往前。我願意委屈自己，不代表我願意放棄自己。聽起來很想很偉大。其實不然。我在欺騙自己。

我不能讓自己在這樣了。

我會努力照顧自己。控制，學習。
 我會停下。我會聆聽。我會過濾。我會忘記。我會面對。我會。。。