心中的结

我不晓得你是否会来看我的布洛克。但是我相信你会。

很多东西，我都只能透过布洛克料表达我想说的，我心里所要的。因为我要的东西，我想听到的答案，不是你所愿意回答或作答的。

这些事情，在我心中产生了一个结。

这个结虽然说不会对我的生活有太大的影响；
这个结虽然说不会让我多块肉或少块肉；
这个结。。。。

我想知道我到底对你而言是什么？

我想知道我到底对你而言是什么地位？

我想知道我到底在你人生中是什么身份？

我想知道我到底在你心目中的价值是多少？

这些问题，这些答案。。。

我其实都已经有你常用的答案了。

我对你而言是什么？朋友。
我对你而言是什么地位？还是朋友。
我在你人生中是什么身份？依然是朋友。
我在你心目中的价值是多少？人就是朋友该有的价值。

我要的是什么？
我就坦白的问了。

你对我有好感吗？
我喜欢你会有结果吗？
我应该放弃吗？


我承认，我很喜欢你。虽然你对我或许连一个比较好的朋友对我的关心都不如，但是我还是喜欢你。

今晚，我和朋友提起了你和我之间的故事。
说说我和你之间发生的事。
说说我为你预备的事。
说说我对你的好。
说说你对我的好。
说说你对我的反应。
还有很多。。。

我还是得到一样的答案。

难道，你就真的那样对待我吗？
曾经我也被这个想法纠缠。
曾经我也被这些看法搞到失眠不开心担心失望。

一切的负面感觉压力能力冲着我来。
我只能一个人撑着，当着。

我知道你有你的原则。
你有你的规划。
你有你的选择。
你有你的想法。
你有你的故事。
你有你的一套。

但是，难道就只能以你为中心吗？不能为了某些事，某些人改变吗？难道就不能换个方法想吗？难道就一定要这么行吗？

难道我在你人生当中没有影响你的能力吗？没有能够让你放下自己吗？难道就不能把我看得重一些吗？难道我就不能在你生命中，在你的世界里留下一个绰号吗？一个‘爱人’的角色。

这一切一切，似乎你会说太快了。太早了。你我还没了解对方太多。也许你说得有道理。可是，有没有想过。要是我百分百了解你了，你百分百了解我了，交往有什么意义？交往有什么用处？

你我现在是以朋友的方式相处。情侣之间的相处和朋友之间的相处方式不同。夫妻和情侣或朋友的相处方式也不一样。

很多事情都是未知之数。这就是人生。我心中的结。。。

我。。
应该爱你吗？
我。。
应该继续爱你吗？
我。。
会傻吗？
我。。
我。。
我。。

你。。
会爱我吗？
你。。
会给我机会吗？
你。。
愿意吗？
你。。
你。。
你。。


感情没有预想，没得预算。只能打算。人生问题不断的出现，感情生活面对的困难也是一样。

我要你。

不要压力。对不起，但是结没打开，船不能起行，鞋不能穿，绳子不能拉直。是好是坏，凶多吉少。看你的决定。

我不希望会是凶。决定就在3号。我所设下的一个时间。我希望我可以达到我和自己的约定。

最后，我想说。
我喜欢你。很多。任何决定，希望你深思。没有勉强没有压力没有逼迫。

我今晚不开心。你不知道。我想见你。
晚安。

機會

你那麼喜歡她喔？

嗯

你為什麼不選擇放棄？你知道自己和她沒有希望沒有機會了。為什麼不放棄？

。。。    你是不是知道些什麼？

你不是自己也知道嗎？

知道什麼？她有男朋友嗎？還是她有喜歡的人了？

沒有啊。

那為什麼你就那麼確定我和她沒有機會？

我當然知道啊。我是她的好朋友誒。

。。。你到底知道些什麼？

。。。。。。（沒有回復了）



想怎樣？為什麼要這樣？為什麼要這樣對我？為什麼？我到底錯在哪裡？

我該怎麼辦？我還不好嗎？我哪裡做得不好？我。。
我對你不過是普通的好嗎？

我沒有讓你現在屬於我。我沒有要你做什麼。我只想要一個肯定。我好嗎？我可以嗎？我會列入候選人嗎？

我不想讓你不舒服。我不希望你受委屈或傷害。可是，我想知道機會在哪裡？我對你是什麼？我不想讓別人問我，或告訴我，你沒機會。這是傷害。嚴重性傷害。

我。。怕。。
我不要聽到。我不要被拒絕。

全部的開心，全部的希望，全部的快樂都沒了。
你讓我問你那些東西。你不要回答。

我要怎麼辦？我要怎麼辦？！！

我該怎麼辦？

讓我有希望了再從我奪去？難道我真的在等待絕望拒絕的到來嗎？

我不想。你說不要想太多。好，我不想。可是。。

不想了。

我知道你會看到這些。
如果你想做答，信息我也罷，什麼都行。我只想告訴你，我是喜歡你。你說不要壓力。我就退後。你說你不要我。我就退後。你說什麼我都聽。但是，我要你知道。我喜歡你。很深。你知道的。

依然

近來，事情混亂。
我不知道哪些是真實的，哪些是虛構的。
我更不知道哪些是你的心裡話，哪些是回答的話。

我說我累了。
我說我想要放棄了。
我說我不知道自己到底還可以用多少多的喜歡和疼愛來疼你。
我說了我裡面的聲音。我說了我心裡的話。

累了不是因為喜歡你而累了。
累了是因為心裡不平衡了。
單方面的付出，卻得不到雙方的幸福。
單方面的能耐，堅持不了雙方的關心。
單方面的喜歡，建立不了雙方的感覺。

我不要你現在就答應任何東西。只要你更多關心我，讓我能慢慢瞭解你。

曾經我是多麼的貪心，多麼的自大，多麼的自以為是，多麼的好勝，多麼的沒忍耐。。這些的改變，你知道的。

還有，面對失敗失望的調整。也有改善了。曾經我不能輕易接受失敗，不能接受付出的失望。
如今，我面對的是失望的徹底。失敗的頂端。我堅持的活了過來。

不說在生活中，你對我的傷害有多大。因為那是必經之路，我沒有懊悔。我沒有退縮。我接受了。不過，這種痛不是那麼容易忍受的。

我也學會了把自己關起來，自己一個人安慰自己。自己一個人面對自己。

這裡，我寫的。是我人生中面對的。我從中加強自己。

我不會是超人，但是我會是強者。

我不會那麼容易被擊垮。我會堅強。

我好難受。卻不能像小孩子一樣哭泣。

裔棟，沒事的。主耶穌愛你。把你的難處交給主。牽你起來走到路終。要學習知道主是你的安慰，察干我一切暗中的眼淚。

你，要好好過。也要學習讓主做工在你裡面，而不是靠自己來為主作。要知道，主要的是生命的長大，要的是坐在腳前的馬利亞，而不是努力做工的馬大。好好裝備真理，操煉自己以致於敬虔。主耶穌愛你。

沒有肯定的付出和未來

有得必有失。有失必有得。這是說不破的事實。

其實，我很早就發現我喜歡你太多了。自從我決定選擇了你，我不在對別的女生感到興趣。或許這樣說，我從兩個選擇中選摺了你。我不曉得這個決定是否對不對。是否能以相愛到終結。但是我選擇了。我會努力。

人，若沒有在付出終獲努力中得到肯定，漸漸地就會失去信心，慢慢的就會疲乏，腳步就會越來越沉重。我要的肯定不是你的答應。我要的肯定不是你被封為'felix的女朋友'。不是的。這樣的肯定，只會讓你覺得不舒服。我是知道的。

我要的肯定是什麼？我要的是更高一層的待遇。怎麼說？就是，從前你對我的是不理不睬，我交待你的事，我讓你記得的事，我要你在某些時候對我說：我到了。安全。我沒事。。。 這些看起來是很簡單，但對你來說卻是那麼不容易，因為你沒有這樣的習慣。或你沒有這樣做的必要。我祇是想要更瞭解你，知道你更多。是否可以以結婚為前提的交往。我努力不去思考這麼多了。你不喜歡我想太多。

昨晚，我的的確確是累了。身體累了，精神累了。找你聊聊，卻沒有機會。心情不好，我還是瞭解。不說為什麼，我依舊瞭解。只是我自己也累了。撐不了多久。我需要人關心。需要你的關心。

看了你的布洛克。發現，其實你好像被我傳染了。想得比普通多了。不好意思。讓你多想了。從你的布洛克看，妳所表達的，看似對我有些的肯定。但是我沒那個信心決定說，那個人就是我。所以我會依舊保持在原地，直到那一天，那一天。。我無力了，我乏步了。。

我依然喜歡你。我依然會疼愛你呵護妳。這些，我行動會證明。如果你不舒服，對我說，我不會給你壓迫感。我能給你的，會是好的。

除此，我有個不知如何開口的要求。我想要妳陪我讀聖經。很奇怪吧？可是我就是有這樣的感覺。我花在你身上的心思太多。我想說如果你可以陪我，對你就會少些壓力，我們在屬靈生命也有所長大成熟。

今天我也會私下載你出去兜個圈。就祇是你和我。答應我。別說不。

好了。心情變好了。又要開始奮鬥了。加油！

说

如果说，你心情不好。
对我没有理会，我了解。
如果说，你压力。
对我没有回应，我体谅。
如果说，我对你暂时没有用处。
对我没有兴趣，我明白。
如果说，你不想理我。
对我没有话说，我无言。

但是。。。

如果说，我想要你陪我。
对我有更多一些关心，你明白吗？
如果说，我想要你在身边。
如果说，我想要。。。

难道就没机会吗？难道我不能有所奢望吗？难道我就那么没有价值吗？

我只是需要人陪。。。

错觉

最近，总是有不正确的感觉。
怎么说呢？
就是以前对某些事情，都猜得非常准。
可是最近一直都是猜错。。。

也在最近，我感觉有点不同了。我不晓得是我自己的错觉还是是正确的，可是我很希望是正确的。因为那是我所要的、我所希望的、我所在乎的。

人有些时候也很矛盾。一直是自己所要的，是自己所期待的、很期待的。

但是当时间靠近的时候，却让人退缩了。

其实我很想要，很希望拥有，很想拥有。。

可是。。。。。。

想要拥有是一种期待和幸福。当然也带着一些失望，担心，忧郁和一些小小的难题。
拥有了是一种满足幸福快乐。同时也带来了责任，呵护，保护和一些琐碎的事物。

挣扎啊。。。。烦恼啊烦恼。。。。。

宝贝，等着。我会好好待你的。我会爱你的。。
我会用行动来证明我自己。
我会得到你的肯定的。

加油！！
用力！！
冲啊！！
拼了！！

谢谢住

今天考完试，大家都一脸沉重的样子。

虽然我一点也不会做。虽然我连题目都看不是很懂。

但是我感觉很平安。

为什么会这样？因为我很强。我的己很强。


可是早上我起来，我发现我不能了。我没办法。我乏力了。

一路上，我祷告主。我向主求。

可是主没有向我说话。

我到了学校。笑着，进了考场。坐下，发愣了。我不能回答任何题目。我没办法做答。

虽然我看起来不是那么敬虔，可是我会记得主。感谢主。

考场出来。

看见你。

我好像就将你抱在怀里，让你在我怀里哭闹，发泄。我知道你会难受。我知道你会低落。可是我没办法这样做。因为你会不高兴。

下午。。
我写了两个status在fb.

第一个

amen.感谢主把我卧在主的怀里，安抚我安慰我。

第二个

i dunno how to comfort u.我不知道怎么安慰你。唯有让你哭。让你一个人调理。我会在你需要的时候，当你要我的时候出现。

坚强！多祷告！加油！

just

i just wanna see u. but...

i miss u..

回头

只要你愿意回头看一看，就会看到我一直都在你身边。

新的一天

感觉。。

慢慢找回了自己的步伐。

慢慢寻回了自己的步调。

在过程中，面对考试的不及格。信心的打击。虽然只是小考试，对我而言却是那么的沉重。

前天和你在一起的时间，虽然只有短短的两个小时。却是我珍惜的时间。我把我和你在一起的时间。我在最累最想要见你的时候，你给了我机会。

话说，将来没机会。自己也是知道的。但是没办法。没办法让自己离开。

这星期是关键的一个星期，成败就在这个星期了。

希望你坚强，好好加油，我们一起在课业上拼了。加油！

将来的有一天，我会给你最温暖的拥抱。这一天，会使我们离别的一天。一段不能相见的时间。

加油！

ohh

你的口头唐。

等你回复阿

Being HARDWORKING

Engineering second year is not as easy as I thought.
It kills.

Final exam is just around the corner and I started to study since a month before exam. A MONTH!!!

Unfortunately, I think its not enough. I have been trying to study. Like really hard and as much as possible.

I tried. I seriously tried. Harder than no one that understood me could imagine. I try so hard and yet I was wrong.

I have been doing the same chapter again and again. But still couldn't get it right.

And now...

I doubt. I doubt about my capability. I doubt.

I wonder what happen and why am I not doing this right? Why am I not getting the correct answer? What am I thinking?

Hardworking just seems not to be the way I could cope of.



Today..

You went off. Alone. I worry. Very worry. But I try not to. And I am still worry somehow.

It has been three and a half hour pass by. You were suppose to reach. You were suppose to reply me. But you din't.

I am trying to stay calm. I miss you.

I am waiting for your reply and I will study hard. I will continue to fight against it.

Hope to hear from you as soon as possible.




Emmanuel. Jesus be with you.

失望、失控、失败

今天失望了。
今天失控了。
今天失败了。

今天。。
原本应该收拾好心情的。
原本应该开心得面对的。

原本可以好好的看着你、静静的一个人坐着、默默的一个人上课、悄悄的一个人离开。。

可是。。。

我失望了。彻彻底底的失望了。和你在一起做朋友那么久，从来没有这么严重的让自己如此的受伤。或许谈不上受伤，可是足以让我失控了。我发脾气了。我好想就这样离开，好想就这样放弃，好像借着这样走了。

我生气了。生气自己这么轻易就这样被。。。。

不过，没事了。。

失败。。。。。。。。。。。。。。。。。

我失败了？我不想认输。我不想！我要你。

会受伤，会失败，会哭泣，会流血，会会会。。。。。

不管，我要定了。

除非，我变了。没那么容易!

你，还是接受我吧。我不会给你太大的房子，不会给你hummer，也不会给你很多钱。可是，你会是幸福的。相信我吧。

午餐

你饿吗？我请你吃午餐。
好啊。谢谢。

几天后。。

你可以教我做这个做那个吗？
嗯。

天下没有白吃的午餐。

天下也没有不付代价的。

我喜欢你。

为了喜欢，付出代价。
为了你，付出更大的代价。
为你，尽力地去完成全部你所来不及完成的。

为了你，愿意撑着眼皮努力帮你。
为了你，忘记了吃饭。
为了你，再累都为着你。

虽然说这些都是我自己所愿意的。。

但是累了。

身体累了。。
精神累了。。

爱。。。

或许也累了。。。。。。

我好无助。我好想放弃。我好累。

每天都得让自己不去想你。
每天都得让自己忙得不去想你。
每天都得让自己精神用尽。

可是，照样每天我都得从新开始。从新振作。。。

付出的结果，不是自己所能控制的。更不是自己所要的。只能默默。。。。。。。。。。

没事。。

我还是一样，会振作。。。

痛苦。痛哭。

没事。。

我还是一样，会振作。。。

累了。明天，你还是会看到一个开心的我。因为不开心的我，只会让你感到不舒服。。

还是你。。。

没事。。。

我还是一样，会振作。。。

：）

我没和你说晚安。

在这里说吧。。。

晚安了。。

夢醒時分

因為不願意讓自己在痛苦等待，不讓自己有多餘的時間亂想是非，想讓自己有個好的睡眠，所以把自己關在暗暗的房間內，邊呼求主名，然後慢慢地睡著了。。今天的痛苦結束了。。。

在睡夢中，看見了你。冷酷的你、投入的妳、忙著的你、不開心的你，愛睡的你、累著的妳。。還有傻傻可愛的妳。。全都看在眼裡。

想要和你在一起，想要多出現在你眼裡，想要陪在你身邊支持妳，想要想要。。

好累。。

突然就醒了。發現，我真的累了。睡眠不足，精神疲乏。

在夢中的最後一幕，妳在你的生活中有兩個男人讓你選擇。一個是你喜歡，卻什麼都不能給你。在你將來的生活中，你什麼都沒有。過著有一餐吃一餐飽的生活。另一個是多麼愛你，妳要什麼，就拼了掙了給你。過的生活是好的。人人所要的。不是不喜歡，只是自己不願意。

默默的等待。。

從痛苦中睡著，從痛苦中醒來。

看看自己的那顆心。。

臉上帶著微笑道：好多傷口，好多傷痕。如果有妳，這些算得了什麼。

眼眶溼了。把頭抬高。男人流血不流淚。認了。

堅強的爬起來。面對對新一天的挑戰。也謝謝主給我新的一天來變化自己，在生命上長大。