怎能乡村女子如我，成为你的新妇、配偶？你是如此圣洁、神圣，我却堕落、属人。若非是你，我怎得以在这罗曼史里像你？在创世前，我蒙拣选，你计划永不变！

神圣罗曼史，神心计划之；神成为卑微人子，追求乡村女子！神永远的爱，无何能妨碍，亦无何能以更改，神终得心所爱！

在我心里深处，我望主将你从我心中挪去，为要叫我得着主。

主今听我祷告，但我心却如此疼痛。

主耶稣，请你负责，以你自己来代替。

求你，以你自己来代替。

望我做你新妇，配偶，神圣的罗曼史。

我如困鹿切慕溪水，里面干渴难言；哦神，我心惟你是追，并你复苏恩典。

活的神阿，你是我神，我心饥渴要你；深愿全人与你相亲，尽享你的自己。

你是我的生命、力量，也是我的居所；你在基督给我饱尝，在他给我得着。

你的笑脸是我拯救，我今向你仰望；你的同在是我所求，愿你多多恩赏。

我如困鹿切慕溪水，愿你赏我所欲；哦神，除你何能施惠？惟你是我所需。

愿主的祝福，凭主的旨意，赐给你。赞美主。荣耀归给主。

一件美事

已过二十世纪以来，千千万万宝贵的性命，心爱的奇珍，崇高的地位，以及烂灿的前途，都曾枉费在主耶稣身上。对这些爱主的人，他是全然可爱，他是全然可爱，配得我们献上一切。我们浇在主身上的，不是枉费！ 乃是馨香的见证，见证他的甘甜；我们浇在主身上的不是枉费！ 乃是馨香的见证，见证他的甘甜。

我们看见耶稣被钉十字架之前，耶稣在伯大尼患麻风的西门家里坐席的时候，有一个女人，爱主的马利，拿着一玉瓶至贵的真哪哒香膏来，打破玉瓶，把膏浇在主的头上。这事例看见我们都要爱我们的主，行主眼中看为善的事。更需要主保守我们不与世界同负一轭，也不与世界为友。

开心些

虽然我们划清了，但是我还是很关心你。

这首诗歌是给你的。我想，会适合。也适合失去小孩的家人。

送给你。

http://youtu.be/f5rIMmRRlmc

让我爱而不受感戴，让我事而不受赏赐；让我尽力而不被人记，让我受苦而不被人睹。只知倾酒不知饮酒，只想擘饼不想留饼；倒出生命来使人得幸福，舍弃安宁来使人得舒服。不受体恤，不受眷顾；不受推崇，不受安抚；宁可凄凉，宁可孤苦；宁可无告，宁可被负。愿意以血泪 作为冠冕的代价，愿意受亏损来度旅客的生涯；因为当你活在这里时，你也是如此过日子。欣然忍受一切的损失，好使近你的人得安适。我今不知前途究有多远，这条道路一去就不再还原；所以让我学习你那样的完全，时常被人辜负心不生怨。求你在这惨淡时期之内，擦干我一切暗中的眼泪；学习知道你是我的安慰，并求别人喜悦以度此岁。

主耶稣爱你。

我还是想你

还是会想你。不是那么容易放下。你过得好吗？今天还好吗？有多喝水吗？有准时吃吗？

pain and gain

Its second day now. So far, i am still operating in good condition. Haha. Hopefully this will continue and maintain at its optimum state. 

Yesterday, I lost someone I love so much. Someone that I really feel the lose. That is killing me. But, people say ' no pain no gain'. 

I lost someone I love so much. I gain something I wanted. Even though its not really the one I aim for, but at least i gain something similar. However, compare to what I lost, this is nothing. 

I will be fine. I am strong! :) Jesus loves you. 

珍惜

对你说的话：

今天起，你就会有自己新的生活，我祝福你幸福快乐。虽然对我而言，这比我手脱臼，新车被撞来的痛。但是我必须，也只能祝福你。我只希望这就是你第一次也是最后一次，这就是你这一生的缘分了。这样，你就不用经历我现在经历的痛。
还有，虽然我们不适合，但是我愿意在你身边支持你。任何需要我都乐意帮助。只要你开心就好。这一番话，不是往昔还是同情，只是心里话。
记得多喝水，照顾好身体。不要一直生病了。还有，我送给你的胡椒粉，一定要时时带着，不要用到最好，但是还是得带着。记得下次生活营，记得带被。你知道你自己怕冷，就带着。我知道你能干，但是学习把事务分配给人，不要什么都答应别人。马大和玛利亚。两个都是很爱主的人，但是马大在事物上忙碌，玛利亚在主脚前听主的说话。路加福音10：38-42。
如果在一起了，就不要那么固执了。不能在自我为中心了。得顾及他人的感受了。虽然思想方面没有问题，但是你是怎么样的人，你我都知道。在一起了，就会有要求，你就不能再自私了哦。要好好珍惜，相爱。相爱。。。。

多花点时间在男朋友身上。不能再一意孤行了。不说了。你知道怎么做，我说了你也不会记得。就希望你会开心。


对自己的承诺：
失去了自己心爱的。放下一年多来的感情。付出，疼爱，失去。。一切不过是影儿，重要的是你要幸福。自己受伤没什么大不了。不会自尽，不会自甘堕落，不会放弃生活，不会。。。。。。。。没什么好不会的了。
很多人都说，那个男的好厉害，人好好。读书，事业，性格，外貌，样样好。我算得了什么？所以，答应自己！成绩，外貌，事业！一定要比别人来得好！六腹肌一定要！我要成为女生追求的对象！但是我不会接受。我不会轻易爱上任何人。再也不会。

还有更重要的是，我最怕的事。答应主的呼召。一直以来，我都活在召会生活中，没有离开。是主的怜悯和圣徒们的祷告。但是求主保守，在以后的生活中，求主宝血遮盖，让我在生命上更长进，成为主合用的器皿，成为得胜者！哈利路亚！基督得胜！

耶稣！我爱你，你爱来吸引，使我渴慕亲近你，快跑跟随你。使我渴慕亲近你，快跑跟随你。你是我良人，哦，全然美丽可爱，我心朝夕依依恋恋的。#20320;是我良人，哦，全然美丽可爱，我心中所依依恋恋的。。。。。。。

良人哪，快来到香草山上，我切慕与你早面对面。主，请喝我心所流出之泉，我巴望永远在你身边。我并非单独的来爱你，主，乃是与众圣作你新妇；快来罢，我们爱已经久等，主耶稣，愿意你得满足

现在：

泪。在眼皮下，干了。心，在身体里慢慢地跳动着。放空的思想，逃避对你的想念。躺在床上，不知等待着什么。只知道眼角有泪的流下。不多，只有一滴。平复了心情，头一侧，眼角又流出一滴水来。才知道，原来人类的头脑没办法控制眼泪。疼啊。没有哭泣的眼泪，是
属于开心的吧？微微地笑一个，眯起眼，脸颊出现水的痕迹。我好想你。对自己说，忍着点，没事。

没有可倾诉的人。。
没有可依靠的人。。

最后：
我依然爱你。保重。我离开了。

遗忘

其实我相信在忙碌的生活中，我没有彻底的被遗忘。 但是这只是我一厢情愿，让自己往好的方面想。因为你不会想我。你不爱我，你不喜欢我，你不会在乎。当你想起我的时候，你会发现我没发信息给你。你也会发现，原来你伤害了多一个人。你也会发现，原来你那么不在乎那一个人。

遗忘，不过是好听的名词。其实我是被忽视。因为遗忘是说被重视过的东西，长时间没接触而疏远了。

你负全责。

保重

人生如戏

今天看了一部戏，名《禁果》。是一部西班牙戏。

故事说到了两个年轻的少女。出生于一个基督教村。受教不可避孕，不可酗酒，不可以婚前性行为等等。就连所谓的与男生接触都被禁止。

但是这两个少女经不起诱惑，离开了村子来到城市。慢慢地被城市的世界诱惑了。首先是酒，后来是性。。。。。。。。。。。

人生如戏。。。

我知道不能有婚前的性行为。我也坚守这原则。可我没想到，没想到！！！！！

她竟然一浪未尽，一浪又起。前一浪败我身家，这一浪败我名声！！！！！

我要怎样？？我做错了什么？？为什么你要这样？？

再坚强，再厉害，再有能力。。。我还能怎么样？？

只能相信，信靠：人的尽头是神的起头。。。

阿门。

结束

天底下。。
不是每个人的好，都会被珍惜。
不是每个人的好，都会被看重。
不是每个人的好，都是值得的。
明白了。。

天底下。。

不是有付出，就会有感动。
不是有付出，就会有爱情。
不是有付出，就会有得着。
终于明白了。。

两年的时间。。
放弃了多少自己的喜欢，自己的所爱；
付出了多少自己时间；
学会了多少伤害的痛；
磨练了多少自己的极限；
都只是为了你。。

浪费？！不。。是愚蠢。。是愚蠢。。

没想到自己也有今天。。


曾经一度相信，自己是有机会的。
有一天是会感动你的。
没想到，都是自己多想的。
是我误解了。

让我的拥抱，不过是‘还’我的号。
让我的拥抱，不过是我利用价值的代价。
让我的拥抱，不过是我还有用途之处。

这些你都对我说过，只是我太笨了。
把自己看得太高。
现在，我活该。
自找的。

该结束了。
是时候结束这一切了。
爱得累了，爱的绝望了。

已经没办法在催眠自己了。
正面能量已经到达极限了。
面对你，就像自己走到悬崖边。
明知道会跌下去，还是靠近了。
明知道自己惧高，却还是不断地尝试。
现在站不起来了，把自己搞得一败涂地！
高兴了？！！
满足了吗？！

对不起。对不起。

没有眼泪的哭泣，不是每个人都能明白的痛。

起来，离开吧。
不要在悬崖边徘徊了。。。。
结束吧。。

怎样？

不要一直逃避问题。说出你到底想什么。 不要你说的和你表现得不一致。表里不一。

价值

我没办法不想。看见有些东西，是那么的公开，是那么的亲密。原来，自己不过是。。。。。没价值。。。。

对与错

一年前，我喜欢上了一个女生。就喜欢上了。

一年后的今天，我依然喜欢她。还是喜欢着。

知道对与错吗？什么是对的？什么是错的？你能分辨吗？那，你来评评理吧。

今年的第二学期，我同时间遇到了两个女生，加上我喜欢的她，是三个。

首先，第一个，是一个非常可爱的女生。矮矮的，超可爱的。我很疼她。当然，我知道她也喜欢我。但是对我而言，我对她的疼爱，是出于哥哥对一个可爱的妹妹，可以任你发脾气，哭闹的妹妹。我很想保护她。是的，没错。

第二个，是一个聪明的女生。我曾经想要追求她。但是知道她有了男朋友，所以放弃了这个念头。她很美。我很喜欢。最近相处了一段时间，的确我有一些些习惯有她的陪伴，习惯有她来关心我，疼我。虽然我们并不是什么特别的关系，但是大家都非常关心大家。甚至可以说是超乎朋友，却情人未满。

一和二喜欢我，可我却爱着三。可三却不喜欢我。我把最好的给三，可是一和二却把他们的好给了我。我虽然爱着三，却喜欢二的关心与陪伴。我虽然知道现在大家都没办法踏出任何一步，但是还是和二要好了。矛盾吧？

对与错。你说的清楚吗？告诉我吧。

极限了吗？

今天，一切都很好。
考试，没问题。心情好。
可是，你没考好。
为你伤心了。
但你说没事。。。。。
我知道你不会那么轻易就没事了。。我不想太执着。。你说你没事，好吧， 我听了。。。

下午，就让你坐在车上，等我还个钱，弄个手表。。那么痛苦吗？你想睡，我不累吗？我真不知我该不该让你任意下去。

第一，是我开车。对，我应该问你。可是，你就不能体谅吗？我在你回家再下来，不用车油吗？不要那么自私！
第二，我只不过是你的朋友。 我可以满足你很多很多要求，但请你注意，我还是你的朋友。有些东西是。。。。。。

极限？睡着了。

不写了。

晚安

There is something that happened real serious recently. This matter so serious that no one know about it. Including you. My love one. I am sorry. But I couldn't let you know either. Just for this one. I m so sorry.

for the coming life....

下沉

昨天晚上開始，心情的轉變快的連自己都不敢想像。
昨天一整天，你的回復。像是敷衍敷衍的回了兩三封就沒再回了。
你不回復我，沒關係。祇然讓我知道好嗎？你不知道有人會等嗎？沒事。這非我自尋也。
我應該學習更能一個人生活。

早上早起，去聚會。感覺心情還是一樣沉重。沒有找你。繼續忍耐。
。。。

不說你了。。。

。。。。。。

煩。讀書讀不進腦。看戲網絡不夠快。找你又不回。找別人有沒有心情。一塌糊塗。無奈無奈。一點成就都沒有。廢物。

希望將自己心中的沮喪發洩出來會舒服些。

記得好好照顧自己。在你忽略的範圍裡，你將會找到我的蹤影。我期待你的到來。

i wan u.

拥有

不想多说。只要你愿意接受，没有什么事不能解决的

不能

对你真的没有感觉

做我朋友就很喜欢

不能再进一步了

 知道日久会生情

对你就只能做到好朋友

对不起

做不到



不进则退。 再见了。

Not Bad

How should I start my story.

I like a girl.

A bad girl I should say. She always wanted to be bad. To me.

She is not as pretty as models or actress.

She treat me as bad as she could.

But, she is attractive to me. She is someone I like.

It has been a year or more since I started to have crush on her. A year. So what? Those who went after her is like bunch of them and waited for years. Years! Forget it. Not the point.

All the way, I treat her good. Quite good. 

All the way, she treat me like iceberg. That's the way she treat everyone else. Unfortunately. But, she changed. Improved. Treating me better now. 

She has a habit when I requested something. 'Don't want', 'No need', 'See first', 'Nevermind' and .......

This makes me feels bad all the time. All the time. Even when I saw her in hunger and offer her to go for food, she did the same thing.I understand that there is a reason behind. But seeing her in hunger doesn't make me feels better.

Recently, I changed. I learn. Not to talk much. Learn  to be an 'Island'.

Why? Because that's the only way to protect myself from getting hurt or affected. Though I still got affected now. But I will keep trying until she treat me nicer.

Why? Because I love her. The only way to let her know how I feel and to get out of the friend zone.

The truth is. I did got less affected in terms of mood. But, I feels sorry for treating her that way.She was mad when I first being an 'Island'. Guess, she doesn't endure or tolerate me as much as I am. I am sorry.

What I want? I want you. I thought of give up on you. But, I just like you too much.

Learn to be Island

There is once you are an island too. You do not explain yourself. You keep what you think you are right where sometimes you are wrong obviously. You don't entertain others sometimes because you do not want to.

感觉

上个星期，去了西马比赛。成绩虽然不是很很很好，但是很满意了。

最后几天，在那儿看了几部连戏剧。其中，有一个男的一位家庭关系失去了父亲。然后被收养。为了报答养母的恩，任劳任怨，说什么做什么。就算不是自己愿意做的，也一样去做。

由于长时间没了自己的选择，对任何事物都不在乎，对任何东西都不抱有期望。大家都称他为Island。一个孤岛。孤独一人。不喜欢说话，不在乎任何东西。

想想。。。。

我或许顾虑太多，想要得到的东西太多。。

我应该选择放下，放下别人对自己的看法。放下顾虑对别人的感受。不容易。

特别是放下你。

学习做Island吧。 人家世界上有Philip Island，我就做Felix Island。感觉会如何？

对自己笑一笑，对别人笑一笑。开心点：）

我还可以怎么做？我该怎么办?我没办法了。我保持沉默吧

感动。。。。

Another day where you were missing in my life. I wont say I will love you till the end of my life( if you are my lovely wife, i will), but for now I really miss you that I wanted to drive out there just to meet you and share some chocolates i bought. Sweetness of chocolates, feeling of love in mouth would be perfect.

I miss you Babe...

Heart's word

If you were reading this, I want you to know that I miss you. I miss you a lot. Lots. I couldn't say it out. I couldn't split it out. I couldn't either express it to you. I miss you. Enjoy yourself more. Drink more water, avoid sand-flies, don't go near to the sea, sleep tights and take care. Love you. Good night.

我应该怎么办？

你。你说你有在看我的布洛克。我想，我在这里说吧。

你不要再回我的信息了。我知道你可以不回我。你能做到。我只知道我没办法不找你。

我想。。。

只有这样，我才可以死心。

只有这样，我才不会再伤害到你。

只有这样，你可以不需要多面对一个喜欢你的人。

也只有这样，我才不会对让你难过让你伤心。

我心底从一开始就对自己有所保留。要是我早早就让你不回我，就没事了。

还不会太迟，你不要再回我了。

虽然伤得比失恋还来得重，我接受了。

因为我。。。。。

不说了，你不喜欢。 

就这样。

你知道我一直在等你吗？我相信你一直在逃避。

有一部戏，有一个女生小的时候遇上了很不愉快的事情，因此造成长大后的阴影。在生活中变成自我孤立，不爱和别人相处。有什么事都独自一人去处理，都是一个人去面对。女生的信念是，说了没人帮得到自己，不说还好。

时间长了。习惯了。不再对任何人表示任何脆弱的一面。自己坚强地活着。靠自己的能力面对。面对不了，就躲起来，等时间冲淡了再解决。

一天，有一个男生出现了。男生喜欢这女生。开始追求。但是，除了在工事上有联络，别的时间女生从来没给男生打过电话。男生没有放弃，努力追求。

看到这里，我在想。。。

两个不同身份，不同行业，不同性格的能在一起吗？

再想想你和我。。。

我们适合对方吗？其实我有想过。以我的条件，想要找更适合的，或许容易过追求你。但是，我也不明白为什么我就是要你。将来生活的点点滴滴，特别是信仰上的不一样，会产生不可避免的冲突。虽然相信的是同一位，施行的却不一样。加上你究竟是某层次的人物。。

我问自己，能行得通吗？我们能在一起吗？我甚至尝试因为这缘故放弃你。没办法。我依然要你。我逃避面对它。只有时间可以告诉我答案是什么。

说回故事里的男生女生。。

一天，男生向女生表白了。女生脆弱的一面浮现的。女生说：我好累。我根本没有能力交往。我只会伤害到你。为什么你不要放弃我？为甚么？。。。女生哭了。。。

男生上前，将女生的头靠在自己的胸膛说：累了，就这样靠着我吧。。

将来的生活，谁晓得？明天的事情，谁懂得？唯独今天过的充足！

独自一人

几天下来，一直都忙着很多东西。虽然没有什么很开心的事发生，也没有什么让我留恋的，但是回来以后，我不安了。我一个人躺在沙发上，看着天花板。。我好想出去。。我不需要你陪我聊天。不需要你做什么。只想要有人在身边。。

我不要寂寞。我讨厌寂寞。我喜欢安静却不喜欢独自一人。。

我隔了两天没找你。感觉舒服吧？我会更努力的。你自由了。

恨不得

我讨厌你。我多么讨厌你，你知道吗？

你为什么得做出这样的决定？为什么你就不能给我一给最好的理由呢？为什么你每次都逃避？我一直选择相信你不会是利用我。我一直选择相信你会珍惜我。我更相信爱是可以诞生的。

我想我错了。我太天真了。我没想到一切都是个没有结局的故事。

我自称对你或许没有别人对你来的好，可是已经很不错了。你自己知道。大家都说，你对我有一点点的好，只是想把我留在身边，继续有人对你好。继续有我在那里呵护你听你的顺你的。。
我一直以来都对我说：没什么。既然我选择喜欢了她，付出一定有。我相信她不是这样的人。
我依然相信。但我动摇了。

珍惜。。你说你珍惜我这个朋友。。这句话严重的伤害了我。。
珍惜究竟是什么？我要的是什么？我没办法接受。。我想要的太多了。。

爱。。
我一直坚守不轻易用爱来表达自己。我不会轻易说爱。我的爱，是带有责任的爱。我说了我爱你，我就得付我爱你的责任。这是我的定义我的执着。如今，爱是何物？妄想！世间的爱是废物！是垃圾！我有这爱我蒙羞！

我恨自己！恨不得就把爱，信任，感动都删除！我愤怒！

你会知道，你会明白这种感觉的。你会有所失去。而你的失去是我我所夺去的！

结束

行动

拒绝？接受？

愛我

愛一個難。
比起相愛，愛一個人太容易了。

如果有一天。。今天？明天？後天？。。你愛上了我，我們就做到了一件艱難的事。
能有多少個明天？能有多少個後天？
我愛你，我能給你多少個愛你的今天明天後天？
我不知道。。。

我等待

請原諒我

對不起。我心急了。不淡定了。

我。。

對不起。。

我愛你了。

忍

忍着。不找你。忍。

我很想你。可我不能找你。为什么？因为你不愿意

自生自灭

一次又一次

一次又一次。。每次都得累得睡着了你才出现。。每一次想要你陪我聊天，难如登天。

忙忙忙。。就不能停下来一下吗？为什么女生总爱让爱自己的男生痛苦，然后为不爱自己的男生流泪？什么天理？！

知道自己成绩出了状况，心情够难调整了。多方面的攻击来了。为什么？自大了。完蛋了。在异地，要是得回去重考，飞机票是二千以上。去哪里找钱？

原本打算开心的玩，结果也出现了状况。我现在只想回家，待在家里。该多爽。省了钱，少了一大堆没用的状况。或许心情还会好些。

要是生给我的是无情的心，不让自己喜欢上人，会更完美。

这是一种什么样的生活？我努力改变，变得更好。可是似乎更好的我并没有得到更多的快乐。我改变了消极的想法，也不觉得对自己有多大的帮助。始终还是悲剧终结。

天气冷，心冷，人迟早也会变冷了。。不在有知觉了。。

多希望我的心像这里一样冷。至少不需要被你折磨。至少可以好好的睡觉。至少可以在温暖被里睡觉，至少不需要想办法看你，至少没有牵挂，至少。。。。

到头来还是绝望。不过是自作孽，自己讨苦吃。

我想逃避。我想放弃。我不要面对这些。我想就静静躲在家里，乖乖的坐着也好躺着也好，就什么都不理。

白痴。

Cold

Cold cold cold. Like u:). Miss uuu

不知所措

明天。。

明天就要離開馬來西亞了。感覺是什麼？興奮加害怕。開心加不安。為什麼會有這樣的感覺？旅行恐懼症？

我好多想做的東西，好多想做的事情。但我不知道我該不該做。哪個比較重要？哪個比較需要作？那個該是我在乎的？那些是可以不做的？我該怎麼決定？

剛要睡覺，被吵醒。睡不下了。已經很累了。
突然又取消了約定。心情完蛋了。
明天的行李還沒預備。
身體感覺好累。
覺得哪裡不對勁。到底是什麼？
為什麼我變的好像短線的風箏？漂浮不定。心不在焉。思考不了任何事情。情緒不穩定。消極了。

好愛睡。。。

突然覺得，如果我不開心，能用睡覺來代替。。。你是不是這樣？ 我或許應該這樣。或許，把電話放下。把人們放下，把事務放下，把責任放下。。放下一切，從新開始。。能嗎？有那麼簡單嗎？太天真了。祇不過是逃避罷了。

深深吸一口氣。大大力了呼出來。
嘆了口氣。
心口好真是不舒服。
閉上眼睛。放空。呼吸。
起伏的胸膛，靜靜聽著心跳。
聽不見。聽不見心跳。太多吵雜聲。好比定不下來的心，定不下來的思考。

我想出去吹吹風。不要一個人，卻也不要有人和我說話。祇是靜靜的，坐在那裡。吹著風。休息休息。好嗎？
這些話。。能說嗎？有用嗎？

想起你。。
微笑了。。
失望了。。
明白了。。
不說了。。

重新出發。加油！

學不會

果然不容易。

是我太天真了。

我還真學不會。

天下沒有學不會得知識，醫科，工程師，律師等等。有志者事竟成。

但是愛情，沒有根據，沒有規定，沒有講究，沒有憑藉，沒有方法，沒有預算，沒有。。。。。
學不會啊。。

不行，行不通

我根本做不到。忍得了一时，忍不了二时。

我忍着不找你，一天算下去会有多少百次。怎么办？

看来需要用绝招了。死就死吧。

美中不足

欢乐中的遗憾。。

今天，我和你上了汶莱。和几个朋友一起去吃好吃的。玩了一整天。我累了你也累了。虽然累了，可是我很开心。我很开心可以一直这样在我身边。我一边开车，你一边坐在那儿陪我聊聊。甚至你闭上眼睛坐在那儿，我也很开心。因为，我。。已经爱上你了。打从我第一天认识你，我没有说过我爱上你。我只说我喜欢你。因为，我从来不会随便用‘爱’这个字。爱对我而言包括了责任和呵护以及非寻常的疼爱。是一个很重大的责任。但是，我发现我已经不能轻易地看着你不管。我没办法看到你说累了不找椅子让你坐，热了找凉的地方让你休息。

说回今天。虽然不是我和你单独得出去，单独的时间更是没有几分钟。但是，至少胜过没有。我积极了很多吧？这会是你我最后的回忆。我爱你时的回忆。我不说我今后还会不会爱你，可是今天就是我爱你的最后一天。我必须，我得放弃爱你的权力。遗憾的是，我没和你留下回忆的证明。我没有和你拍到照片。我提出，可是被拒绝了。没关系，我没事。

最后我原本想要在最后的那一刻，拥抱我今天爱的你。我尝试，可是没有机会。遗憾。

离开了。男子汉大丈夫流血不流泪。我。。不是大丈夫。我流泪了。再一次，心里痛了。深呼吸，痛。还在痛。

泪停了。又想起你。好想找你。想起自己的约定，更痛了。

我真的好喜欢你，我不愿意说我爱你。我不愿意让自己在受更大的痛苦。振作！加油！撑着阿！继续呼吸！

累了。。不写了。。废话一大堆。。

这一个月时间，好好保护自己。别让自己受任何一点伤。

我。。。。再见。。。。

还没到

是否为了自己的决定感到非常痛苦？
是否为了自己的决定不禁得落泪了？

最残忍的决定。。
最痛苦的决定。。

好难受。这种感觉说不出来。也不能说出来。

没有别的方法了吗？没有别的选择了吗？

我不想失去。我不想就这么离开了。这种离开太残忍了。一定得对自己做出如此残忍的地步才可以吗？

我不想这样的。可是。。

我不知道这个决定对不对。我不知道这个决定好不好。我不知道。。。

为什么我可以再那么多事上做出最上算的决定，达到最轻微的损失，得到最舒服的解决方法。。。

现在的我，只能在暗处，孤单的，懦弱的哭泣。。。为什么？原来我依旧是不堪一击的，仍旧是那么容易的被打倒。。

撑？我能撑多久？

我不知道。如今时间还没到，我却已经。。。。

我害怕。。。。
我想逃避。。。
我想做傻瓜。。

今天看见一个头脑不健全的人。他，总是笑着。我不知道他到底开心不开心。我不知道他到底在想什么。难道他对社会，对人都没有要求吗？难道没有哭泣的理由吗？难道他的世界只有开心吗？
我在想。。如果有一天，我也尝尝这种生活。那该会是什么结果？

面对着失去。面对着离开。我能做到什么地步？不会信息？不接电话？对人事物都不理会吗？

我能吗？

如果我离开了。。。。
没有如果。。因为我知道是不会的。。

7
是我喜欢的号码。。
就七次吧。
七次了，我就回来。。
等待破碎的希望。。

发泄了，心胀病患像是吃了药得到了暂时的舒解。加油。

一个新的开始

2013年，过了一半。

敢问。。

你达到了什么？

你得到了什么？

你失去了什么？

我。。。

达到了什么？

得到了什么？

失去了什么？

太多，太深，太狠，太痛，太大。。。

喜怒哀乐，阔长高深。。

统统都有。。

最深刻的是。。。

家人。。我姐。。

不说太多。为了她，付出了所有积蓄。

没事。。我撑过来了。。

怒的是，她竟然还没醒悟，依然我行我素。爱怎么样就怎么样。无奈啊无奈。。

我。。

得到了一辆车。虽然将来是自己换钱自己供，可是这样会让我学习更多，让我变得更强！

更让我学习谦卑的过生活。。

最后。。

就是你。。

今年，我失去了自己。生活节奏打乱了。失去了最有效的读书方法。但是最后还是找回了自己。没事。

今年，我在自己身上设下了定时炸弹。选择喜欢上你。以为自己能打动你。太天真了。太笨了。太自大了。

今年我也学会了一个人生活，一个人吃午餐，一个人呆着。

一个人的生活，孤单。。可是感觉自己安全些，不会被误会，不会得罪人，不会被人得罪。。

也就在今年，我面对了非常残酷的决定。

我必须，我得。。

将自己的心给挖掉。将自己的心给冷冻。

想到，我都觉得恐怖。也觉得害怕，害怕我没办法做到。这种做法太痛了。我能忍受得了吗？我将引爆这个定时炸弹。。

我还能生存吗？

我会努力。

你不会发现的。我的离开，你不会有所发现。就算被发现了，对你的生活依旧没有改变。你依然好好的。

你会想念我的存在吗？我会想念你。一定会。

痛得哭了，痛得累了，就忘了呼吸。

没了呼吸，就不痛了。不痛了。

一个新的开始。。

我能吗？我行吗？我不愿意，但我没选择。你已经选择让我离开。我能说不吗？

这一天，我会拥抱你。我不会哭泣。我会在你耳边说，我喜欢你。因为我喜欢你，我才离你。但是只要你愿意，我会回来。我不会等你。可是，我会把你完美的一面存留下来。

如果有一天你听见这些话，代表我要离开了。

我好弱。。我撑不住了。我。。。

我好想你。。。

对不起，没经你同意放了上来。

害怕

和你相處時間長了。

我害怕起床。我害怕自己有意識。我害怕看電話。
我不敢面對事實。

起床，意味著我等待的開始。
意識，意味著我思考的起頭。
電話，意味著你回復的渴望。

我能怎麼辦？

一大早起來。第一個問題就是-他。。究竟是誰？
這個人不是我。因為你還有回復我。
這個人不是我。因為你還有和我聯繫。
這個人不是我。因為我沒有讓你發脾氣。
這個人不是我。因為他很可能是你喜歡的。

我對這個不明的他，早有意識到。祇是你從來不讓我知道。每當我問起，你說你累了。不然就不回復。似乎在逃避。事情沒有得到答案，就不能水落石出，真相就沒辦法澄清。

你知道我有多想的缺點，為什麼讓我抹黑這件事？為什麼讓我捉摸不清？為什麼讓我承受再一次的負能力？知道在疑惑中生存不容易嗎？知道嗎？

我有個衝動。這份衝動不會傷害到你。只會對你有益處。對我卻是極殘忍的代價。這份衝動，我不知道我能承受得住嗎，但是這已經是唯一可行之路。

我好累。一只手努力的拍。是不能的。一個人的努力，造就不了兩個人的幸福。

我害怕往前。
我不願退縮。

矛盾。。。

我該怎麼辦？

好

我一直覺得自己很好。覺得自己是好男人。在某方面或許是。但是慢慢發現，我祇是在欺騙自己。我對很多事很執著。我願意聽，但不代表我接受。我願意停下，不代表我不會往前。我願意委屈自己，不代表我願意放棄自己。聽起來很想很偉大。其實不然。我在欺騙自己。

我不能讓自己在這樣了。

我會努力照顧自己。控制，學習。
 我會停下。我會聆聽。我會過濾。我會忘記。我會面對。我會。。。

心中的结

我不晓得你是否会来看我的布洛克。但是我相信你会。

很多东西，我都只能透过布洛克料表达我想说的，我心里所要的。因为我要的东西，我想听到的答案，不是你所愿意回答或作答的。

这些事情，在我心中产生了一个结。

这个结虽然说不会对我的生活有太大的影响；
这个结虽然说不会让我多块肉或少块肉；
这个结。。。。

我想知道我到底对你而言是什么？

我想知道我到底对你而言是什么地位？

我想知道我到底在你人生中是什么身份？

我想知道我到底在你心目中的价值是多少？

这些问题，这些答案。。。

我其实都已经有你常用的答案了。

我对你而言是什么？朋友。
我对你而言是什么地位？还是朋友。
我在你人生中是什么身份？依然是朋友。
我在你心目中的价值是多少？人就是朋友该有的价值。

我要的是什么？
我就坦白的问了。

你对我有好感吗？
我喜欢你会有结果吗？
我应该放弃吗？


我承认，我很喜欢你。虽然你对我或许连一个比较好的朋友对我的关心都不如，但是我还是喜欢你。

今晚，我和朋友提起了你和我之间的故事。
说说我和你之间发生的事。
说说我为你预备的事。
说说我对你的好。
说说你对我的好。
说说你对我的反应。
还有很多。。。

我还是得到一样的答案。

难道，你就真的那样对待我吗？
曾经我也被这个想法纠缠。
曾经我也被这些看法搞到失眠不开心担心失望。

一切的负面感觉压力能力冲着我来。
我只能一个人撑着，当着。

我知道你有你的原则。
你有你的规划。
你有你的选择。
你有你的想法。
你有你的故事。
你有你的一套。

但是，难道就只能以你为中心吗？不能为了某些事，某些人改变吗？难道就不能换个方法想吗？难道就一定要这么行吗？

难道我在你人生当中没有影响你的能力吗？没有能够让你放下自己吗？难道就不能把我看得重一些吗？难道我就不能在你生命中，在你的世界里留下一个绰号吗？一个‘爱人’的角色。

这一切一切，似乎你会说太快了。太早了。你我还没了解对方太多。也许你说得有道理。可是，有没有想过。要是我百分百了解你了，你百分百了解我了，交往有什么意义？交往有什么用处？

你我现在是以朋友的方式相处。情侣之间的相处和朋友之间的相处方式不同。夫妻和情侣或朋友的相处方式也不一样。

很多事情都是未知之数。这就是人生。我心中的结。。。

我。。
应该爱你吗？
我。。
应该继续爱你吗？
我。。
会傻吗？
我。。
我。。
我。。

你。。
会爱我吗？
你。。
会给我机会吗？
你。。
愿意吗？
你。。
你。。
你。。


感情没有预想，没得预算。只能打算。人生问题不断的出现，感情生活面对的困难也是一样。

我要你。

不要压力。对不起，但是结没打开，船不能起行，鞋不能穿，绳子不能拉直。是好是坏，凶多吉少。看你的决定。

我不希望会是凶。决定就在3号。我所设下的一个时间。我希望我可以达到我和自己的约定。

最后，我想说。
我喜欢你。很多。任何决定，希望你深思。没有勉强没有压力没有逼迫。

我今晚不开心。你不知道。我想见你。
晚安。

機會

你那麼喜歡她喔？

嗯

你為什麼不選擇放棄？你知道自己和她沒有希望沒有機會了。為什麼不放棄？

。。。    你是不是知道些什麼？

你不是自己也知道嗎？

知道什麼？她有男朋友嗎？還是她有喜歡的人了？

沒有啊。

那為什麼你就那麼確定我和她沒有機會？

我當然知道啊。我是她的好朋友誒。

。。。你到底知道些什麼？

。。。。。。（沒有回復了）



想怎樣？為什麼要這樣？為什麼要這樣對我？為什麼？我到底錯在哪裡？

我該怎麼辦？我還不好嗎？我哪裡做得不好？我。。
我對你不過是普通的好嗎？

我沒有讓你現在屬於我。我沒有要你做什麼。我只想要一個肯定。我好嗎？我可以嗎？我會列入候選人嗎？

我不想讓你不舒服。我不希望你受委屈或傷害。可是，我想知道機會在哪裡？我對你是什麼？我不想讓別人問我，或告訴我，你沒機會。這是傷害。嚴重性傷害。

我。。怕。。
我不要聽到。我不要被拒絕。

全部的開心，全部的希望，全部的快樂都沒了。
你讓我問你那些東西。你不要回答。

我要怎麼辦？我要怎麼辦？！！

我該怎麼辦？

讓我有希望了再從我奪去？難道我真的在等待絕望拒絕的到來嗎？

我不想。你說不要想太多。好，我不想。可是。。

不想了。

我知道你會看到這些。
如果你想做答，信息我也罷，什麼都行。我只想告訴你，我是喜歡你。你說不要壓力。我就退後。你說你不要我。我就退後。你說什麼我都聽。但是，我要你知道。我喜歡你。很深。你知道的。

依然

近來，事情混亂。
我不知道哪些是真實的，哪些是虛構的。
我更不知道哪些是你的心裡話，哪些是回答的話。

我說我累了。
我說我想要放棄了。
我說我不知道自己到底還可以用多少多的喜歡和疼愛來疼你。
我說了我裡面的聲音。我說了我心裡的話。

累了不是因為喜歡你而累了。
累了是因為心裡不平衡了。
單方面的付出，卻得不到雙方的幸福。
單方面的能耐，堅持不了雙方的關心。
單方面的喜歡，建立不了雙方的感覺。

我不要你現在就答應任何東西。只要你更多關心我，讓我能慢慢瞭解你。

曾經我是多麼的貪心，多麼的自大，多麼的自以為是，多麼的好勝，多麼的沒忍耐。。這些的改變，你知道的。

還有，面對失敗失望的調整。也有改善了。曾經我不能輕易接受失敗，不能接受付出的失望。
如今，我面對的是失望的徹底。失敗的頂端。我堅持的活了過來。

不說在生活中，你對我的傷害有多大。因為那是必經之路，我沒有懊悔。我沒有退縮。我接受了。不過，這種痛不是那麼容易忍受的。

我也學會了把自己關起來，自己一個人安慰自己。自己一個人面對自己。

這裡，我寫的。是我人生中面對的。我從中加強自己。

我不會是超人，但是我會是強者。

我不會那麼容易被擊垮。我會堅強。

我好難受。卻不能像小孩子一樣哭泣。

裔棟，沒事的。主耶穌愛你。把你的難處交給主。牽你起來走到路終。要學習知道主是你的安慰，察干我一切暗中的眼淚。

你，要好好過。也要學習讓主做工在你裡面，而不是靠自己來為主作。要知道，主要的是生命的長大，要的是坐在腳前的馬利亞，而不是努力做工的馬大。好好裝備真理，操煉自己以致於敬虔。主耶穌愛你。

沒有肯定的付出和未來

有得必有失。有失必有得。這是說不破的事實。

其實，我很早就發現我喜歡你太多了。自從我決定選擇了你，我不在對別的女生感到興趣。或許這樣說，我從兩個選擇中選摺了你。我不曉得這個決定是否對不對。是否能以相愛到終結。但是我選擇了。我會努力。

人，若沒有在付出終獲努力中得到肯定，漸漸地就會失去信心，慢慢的就會疲乏，腳步就會越來越沉重。我要的肯定不是你的答應。我要的肯定不是你被封為'felix的女朋友'。不是的。這樣的肯定，只會讓你覺得不舒服。我是知道的。

我要的肯定是什麼？我要的是更高一層的待遇。怎麼說？就是，從前你對我的是不理不睬，我交待你的事，我讓你記得的事，我要你在某些時候對我說：我到了。安全。我沒事。。。 這些看起來是很簡單，但對你來說卻是那麼不容易，因為你沒有這樣的習慣。或你沒有這樣做的必要。我祇是想要更瞭解你，知道你更多。是否可以以結婚為前提的交往。我努力不去思考這麼多了。你不喜歡我想太多。

昨晚，我的的確確是累了。身體累了，精神累了。找你聊聊，卻沒有機會。心情不好，我還是瞭解。不說為什麼，我依舊瞭解。只是我自己也累了。撐不了多久。我需要人關心。需要你的關心。

看了你的布洛克。發現，其實你好像被我傳染了。想得比普通多了。不好意思。讓你多想了。從你的布洛克看，妳所表達的，看似對我有些的肯定。但是我沒那個信心決定說，那個人就是我。所以我會依舊保持在原地，直到那一天，那一天。。我無力了，我乏步了。。

我依然喜歡你。我依然會疼愛你呵護妳。這些，我行動會證明。如果你不舒服，對我說，我不會給你壓迫感。我能給你的，會是好的。

除此，我有個不知如何開口的要求。我想要妳陪我讀聖經。很奇怪吧？可是我就是有這樣的感覺。我花在你身上的心思太多。我想說如果你可以陪我，對你就會少些壓力，我們在屬靈生命也有所長大成熟。

今天我也會私下載你出去兜個圈。就祇是你和我。答應我。別說不。

好了。心情變好了。又要開始奮鬥了。加油！

说

如果说，你心情不好。
对我没有理会，我了解。
如果说，你压力。
对我没有回应，我体谅。
如果说，我对你暂时没有用处。
对我没有兴趣，我明白。
如果说，你不想理我。
对我没有话说，我无言。

但是。。。

如果说，我想要你陪我。
对我有更多一些关心，你明白吗？
如果说，我想要你在身边。
如果说，我想要。。。

难道就没机会吗？难道我不能有所奢望吗？难道我就那么没有价值吗？

我只是需要人陪。。。

错觉

最近，总是有不正确的感觉。
怎么说呢？
就是以前对某些事情，都猜得非常准。
可是最近一直都是猜错。。。

也在最近，我感觉有点不同了。我不晓得是我自己的错觉还是是正确的，可是我很希望是正确的。因为那是我所要的、我所希望的、我所在乎的。

人有些时候也很矛盾。一直是自己所要的，是自己所期待的、很期待的。

但是当时间靠近的时候，却让人退缩了。

其实我很想要，很希望拥有，很想拥有。。

可是。。。。。。

想要拥有是一种期待和幸福。当然也带着一些失望，担心，忧郁和一些小小的难题。
拥有了是一种满足幸福快乐。同时也带来了责任，呵护，保护和一些琐碎的事物。

挣扎啊。。。。烦恼啊烦恼。。。。。

宝贝，等着。我会好好待你的。我会爱你的。。
我会用行动来证明我自己。
我会得到你的肯定的。

加油！！
用力！！
冲啊！！
拼了！！

谢谢住

今天考完试，大家都一脸沉重的样子。

虽然我一点也不会做。虽然我连题目都看不是很懂。

但是我感觉很平安。

为什么会这样？因为我很强。我的己很强。


可是早上我起来，我发现我不能了。我没办法。我乏力了。

一路上，我祷告主。我向主求。

可是主没有向我说话。

我到了学校。笑着，进了考场。坐下，发愣了。我不能回答任何题目。我没办法做答。

虽然我看起来不是那么敬虔，可是我会记得主。感谢主。

考场出来。

看见你。

我好像就将你抱在怀里，让你在我怀里哭闹，发泄。我知道你会难受。我知道你会低落。可是我没办法这样做。因为你会不高兴。

下午。。
我写了两个status在fb.

第一个

amen.感谢主把我卧在主的怀里，安抚我安慰我。

第二个

i dunno how to comfort u.我不知道怎么安慰你。唯有让你哭。让你一个人调理。我会在你需要的时候，当你要我的时候出现。

坚强！多祷告！加油！

just

i just wanna see u. but...

i miss u..

回头

只要你愿意回头看一看，就会看到我一直都在你身边。

新的一天

感觉。。

慢慢找回了自己的步伐。

慢慢寻回了自己的步调。

在过程中，面对考试的不及格。信心的打击。虽然只是小考试，对我而言却是那么的沉重。

前天和你在一起的时间，虽然只有短短的两个小时。却是我珍惜的时间。我把我和你在一起的时间。我在最累最想要见你的时候，你给了我机会。

话说，将来没机会。自己也是知道的。但是没办法。没办法让自己离开。

这星期是关键的一个星期，成败就在这个星期了。

希望你坚强，好好加油，我们一起在课业上拼了。加油！

将来的有一天，我会给你最温暖的拥抱。这一天，会使我们离别的一天。一段不能相见的时间。

加油！

ohh

你的口头唐。

等你回复阿

Being HARDWORKING

Engineering second year is not as easy as I thought.
It kills.

Final exam is just around the corner and I started to study since a month before exam. A MONTH!!!

Unfortunately, I think its not enough. I have been trying to study. Like really hard and as much as possible.

I tried. I seriously tried. Harder than no one that understood me could imagine. I try so hard and yet I was wrong.

I have been doing the same chapter again and again. But still couldn't get it right.

And now...

I doubt. I doubt about my capability. I doubt.

I wonder what happen and why am I not doing this right? Why am I not getting the correct answer? What am I thinking?

Hardworking just seems not to be the way I could cope of.



Today..

You went off. Alone. I worry. Very worry. But I try not to. And I am still worry somehow.

It has been three and a half hour pass by. You were suppose to reach. You were suppose to reply me. But you din't.

I am trying to stay calm. I miss you.

I am waiting for your reply and I will study hard. I will continue to fight against it.

Hope to hear from you as soon as possible.




Emmanuel. Jesus be with you.

失望、失控、失败

今天失望了。
今天失控了。
今天失败了。

今天。。
原本应该收拾好心情的。
原本应该开心得面对的。

原本可以好好的看着你、静静的一个人坐着、默默的一个人上课、悄悄的一个人离开。。

可是。。。

我失望了。彻彻底底的失望了。和你在一起做朋友那么久，从来没有这么严重的让自己如此的受伤。或许谈不上受伤，可是足以让我失控了。我发脾气了。我好想就这样离开，好想就这样放弃，好像借着这样走了。

我生气了。生气自己这么轻易就这样被。。。。

不过，没事了。。

失败。。。。。。。。。。。。。。。。。

我失败了？我不想认输。我不想！我要你。

会受伤，会失败，会哭泣，会流血，会会会。。。。。

不管，我要定了。

除非，我变了。没那么容易!

你，还是接受我吧。我不会给你太大的房子，不会给你hummer，也不会给你很多钱。可是，你会是幸福的。相信我吧。

午餐

你饿吗？我请你吃午餐。
好啊。谢谢。

几天后。。

你可以教我做这个做那个吗？
嗯。

天下没有白吃的午餐。

天下也没有不付代价的。

我喜欢你。

为了喜欢，付出代价。
为了你，付出更大的代价。
为你，尽力地去完成全部你所来不及完成的。

为了你，愿意撑着眼皮努力帮你。
为了你，忘记了吃饭。
为了你，再累都为着你。

虽然说这些都是我自己所愿意的。。

但是累了。

身体累了。。
精神累了。。

爱。。。

或许也累了。。。。。。

我好无助。我好想放弃。我好累。

每天都得让自己不去想你。
每天都得让自己忙得不去想你。
每天都得让自己精神用尽。

可是，照样每天我都得从新开始。从新振作。。。

付出的结果，不是自己所能控制的。更不是自己所要的。只能默默。。。。。。。。。。

没事。。

我还是一样，会振作。。。

痛苦。痛哭。

没事。。

我还是一样，会振作。。。

累了。明天，你还是会看到一个开心的我。因为不开心的我，只会让你感到不舒服。。

还是你。。。

没事。。。

我还是一样，会振作。。。

：）

我没和你说晚安。

在这里说吧。。。

晚安了。。

夢醒時分

因為不願意讓自己在痛苦等待，不讓自己有多餘的時間亂想是非，想讓自己有個好的睡眠，所以把自己關在暗暗的房間內，邊呼求主名，然後慢慢地睡著了。。今天的痛苦結束了。。。

在睡夢中，看見了你。冷酷的你、投入的妳、忙著的你、不開心的你，愛睡的你、累著的妳。。還有傻傻可愛的妳。。全都看在眼裡。

想要和你在一起，想要多出現在你眼裡，想要陪在你身邊支持妳，想要想要。。

好累。。

突然就醒了。發現，我真的累了。睡眠不足，精神疲乏。

在夢中的最後一幕，妳在你的生活中有兩個男人讓你選擇。一個是你喜歡，卻什麼都不能給你。在你將來的生活中，你什麼都沒有。過著有一餐吃一餐飽的生活。另一個是多麼愛你，妳要什麼，就拼了掙了給你。過的生活是好的。人人所要的。不是不喜歡，只是自己不願意。

默默的等待。。

從痛苦中睡著，從痛苦中醒來。

看看自己的那顆心。。

臉上帶著微笑道：好多傷口，好多傷痕。如果有妳，這些算得了什麼。

眼眶溼了。把頭抬高。男人流血不流淚。認了。

堅強的爬起來。面對對新一天的挑戰。也謝謝主給我新的一天來變化自己，在生命上長大。

你有为我着想吗？

非常轻易的说了出来。非常简单的发表了。

却。。。

这一段时间内，我学会了许多东西。

我学会隐藏自己的情绪。
我学会自己一个人生活。
我学会自己一个人呆着。
我学会自己一个人熬夜。
我学会爱一个人的代价。

这一段时间内，我也明白了许多事情。

我明白了哑巴的痛苦。有苦说不出。
我明白了不能说的秘密。有口难言。
我明白了可看不可碰。能爱不能有。
我明白了。。。

我学会。。
我明白。。

这代价是精神的消耗，情绪的波动，体力的不足，心里的伤痕，世界的黑暗！

我已经爱上你了。。。吗？

我。。。。

不可以。。。

Loving You

http://www.youtube.com/watch?v=Kdc2u8QHyWU&list=RD02R9CqHRsFaeQ

Was listening to hymns all night. Peaceful!

Thank you Lord for guiding me. For giving me wisdom! For everything! thank you Lord.

In our daily life, we should..NO, we MUST learn how to experience Christ. He is everything that we could imagine of. He is Life! He is wisdom!

Learn!
And you will find the difference.
Its not easy to experienced Christ in everything.

I am into this one girl. She is pretty. She is cute in some ways. She is attractive to me somehow. She is cool. And most of the time, she is quite bad. As in treating me. Not the real bad. But just in the way that she was used to.

After all, I still want her.  A lot. How much? I don't know.

In church history, a very holy and respectful brother called, Bro Witness Lee. In his testimony, he ever talks about experienced Christ and consecrate everything to Him. The most painful experience that he had was his wife. His beloved wife whom he love so much. Before he marry her, Lord wanted him to leave the place of the women were and went abroad for His move on earth. He prayed. He was sad. He was 'killed'.

But, he experienced Christ as his Comforter. Experienced Christ as his Love.

He followed where Lord wanted him to go.


Lord Jesus, gain me. Love me as You always do. Bring me over everything. Give me wisdom to treat this matter in the correct way. Guide me through everything.

ROMAN 8:28
AND WE KNOW THAT ALL THINGS WORK TOGETHER FOR GOOD TO THOSE WHO LOVE GOD, TO THOSE WHO ARE CALLED ACCORDING TO HIS PURPOSE.

Do you love God?

Grace of God be upon you. Jesus loves you.

Good night.

its ok

at last...

i m down. continuosly headache and sickness came.

but nth paid off. 

was fighting for you. 

fight to own ur heart. 

fight to own ur attention.

fight to own ur everything.

.....

.......

..........

at the end, ur heart ur attention ur everything were still belongs to someone else. 

i m tired being in such a way. i tot i could gain at least a little attention of urs. but i guess i m wrong. i was wrong. i m too naive to blif tat. 

.....

.......

..........

i am tired. i m reli exhausted. i couldnt take it anymore. 

LET ME TAKE A BREATH BEFORE I CONTINUE MY JOURNEY. 

LORD, STRENGTHEN ME. STRENGTHEN MY WHOLE BEING. STRENGTHEN MY SPIRIT MY MIND MY EVERYTHING. GUIDE ME TOWARDS YOU. BRING ME BACK TO YOUR SIDE. LORD, GUIDE ME. TELL ME WHAT SHOULD I DO. TELL ME HOW SHOULD I DO. I WANTED TO GIVE HER TO YOU. BUT I COULD NOT MAKE IT BY MYSELF. LORD JESUS. 

LOVES. 

FELIX

random feeling

today, i was supposed to be very happy. 

indeed, i am. for some moment right before i turned down around 8pm.

everything became so negative to me. such a powerful negative ion attracting me, sucking me, absorb me towards it.

i played sports i like the most. sport tat i m better in. sport tat makes me leave u alone. 

i was with ppl i were supposed to blend with.

i ate watever i wanna eat even tho i jus ate salad for my dinner. no appetite.

but...in the end..i was exhausted..

couldnt fight..couldnt faught the negative attraction. 

i will be fine. will be. soon. very soon.

prayer of the nite....

Lord, thank you for everything that You arranged for me today. I love You Lord. Bring me before You more and more day by day. Thank you for loving me today. Thank you Lord. Bring also my friends before You. Gain us. May your mercy be upon us. Love you Lord.

无言以对

这句话。。。

我。。。

不想珍惜的人。。。

我又开始我的毛病了。

猜测、思考、故事。

给我喜欢的你一首诗歌。
'讓我愛'


讓我愛而不受感戴，
讓我事而不受賞賜；
讓我盡力而不被人記，
讓我受苦而不被人睹。
只知傾酒不知飲酒，
只想擘餅不想留餅；
倒出生命來使人得幸福，
捨棄安寧來使人得舒服。
不受體恤，不受眷顧；
不受推崇，不受安撫；
寧可淒涼，寧可孤苦；
寧可無告，寧可被負。
願意以血淚
作為冠冕的代價，
願意受虧損
來度旅客的生涯；
因為當你活在這裡時，
你也是如此過日子。
欣然忍受一切的損失，
好使近你的人得安適。
我今不知前途究有多遠，
這條道路
一去就不再還原；
所以讓我學習
你那樣的完全，
時常被人辜負心不生怨。
求你在這慘淡時期之內，
擦乾我一切暗中的眼淚；
學習知道你是我的安慰，
並求別人喜悅以度此歲。


這是倪弟兄對主的愛所經歷的。

來聽聽吧。你會有感覺。主會向你說話。

http://www.youtube.com/watch?nomobile=1&v=WeSz8V-g-UE

主耶穌愛你，我也一樣。

我們應該要有這樣的禱告：

主耶穌。

主啊，求你賜給我一顆單純愛你的心。叫我單一的來愛主。。

神圣罗曼史

这几天下来，一直都在问自己。

到底自己是个怎样的人？
到底自己多爱主？

问问你，问问他，问问自己。

没有答案。。。

很久以前，有个女子。名叫玛丽亚。她很爱主。非常爱主。

她为主将自己珍贵的香膏倒在主耶稣身上。

为什么那么枉费？！
为什么？！

基督徒自然的就会回答说那不是枉费，而是一件美事.

我也会这样回答。

不过今晚，我停了下来。
我，没有回答。
我，在默想。
我，。。。

想想。。
我多爱他？

再想想。。
想想。。

想到了你。
你。

突然发现，我好像很喜欢你了。很喜欢很喜欢。如果很喜欢就是爱，我就是爱上你了。可是很遗憾，我不能爱你。我不能爱上你。我不可以。如果我爱上了你，那将会是我们友情的结束！你就会变成我最熟悉的陌生人；我就会变成你最比愿意见到的人。

开车的时候，最想你。开车的时候，我想起我最喜欢的一首诗歌《神圣罗曼史》。

“怎能乡村女子如我，成为你的新妇配偶。。。。”

我爱你是那么的容易，我爱你是那么的无法自拔，我爱你。。。。。

为什么我不能像爱你那样爱主？！
为什么？！

朋友，如果你再读这个部落客时，请你。。请求你要知道。。

现在已经是时代的末了，主就快要第二次的来临了。你预备好了吗？你相信主了吗？你接受他了吗？
如果你已经相信他了，请你还是需要听！你来看！

六月八日，星期六晚上六点半开始，你来听，你来看。。

我坚信，主让你读到这个部落客就是要给你机会让你遇见他。让你听见他的说话。
联络我。我可以接你。0109820471。

至于你，我会收拾自己的感觉。不会让你不开心。当然，我还是希望你会来这个福音聚会。你来看。。

也请你把这首诗歌听完。

http://www.youtube.com/watch?v=WTwXM-3l9MQ

its is not easy

i suppose to study right now. But, I cant stop thinking. Mind was a little bit lost control.

However, it will be fine. Sooner or later.

There is once a boy who get jealous so easily. A simple touch or whatsoever close move will burst him into C4 mode.  

But...

Days by day,
Hours by hour,
Minutes by minute,
Seconds by second....

He changed.

No longer cares.
No longer thinks.
No longer live with it.

He learned to accept more.
He learned to co-operate more.
He learned to...
He learned to...
He learned to...

He try, he try and he try...
He really tried.

But it is not easy.
It is not easy.
It hurts from time to time.
It hurts like there is no ending for it.

You never know the real feeling of it.
One day, when you get to feel the pain...
I wont laugh at you. I will help you to get it over.

Because there is once I loved you.

If you never get to feel that feeling, hopefully I was the one giving you the best in your life.

I am sorry that I am not that mature. I am not mature enough to take as much as it is.

Thanks. I am fine now. Gonna continue study again.
Back to my notes and study hard. For me and for you.

If you were reading this, i mean anyone. Do pray.
Lord Jesus, turn me Lord.
Turn my heart to you.
Makes me love you more and more!
Lord, i love You.

我爱你吗？真的爱吗？

我
从小就和你在一起。
从小就认识你。
从小就知道你爱我。

可是，我却不知道你怎么爱我。你如何爱我。

最近，我寻求了别人爱你的经历。大概都说是你先爱了他们，说你为他们做了什么。

我也知道你为了我做了什么，可是我却一点没有感动。

曾经，有人告诉我说，我道理真理懂得多可是没有经历。


我。。。回想最近发生的事。。。

从小到大，我在家里什么都得亲自做。
我被逼变成强大的人。
我被训练成靠自己的人。
我被锻炼成会狡辩的人。
我被些现实的社会交会现实。
很多的我我我。。。

最近姐闯祸了。我靠自己，靠自己！摆平了这件事。这件事让我倾家当场！我没有放弃，继续活着。我把自己变得更强。

然后一段穷人的生活。。。我不喜欢！我要的是想吃好的就吃好的，想买就买。

今天主对我说：主所量给我的，不是靠商业的头脑，而是主的恩典。

所发生的是主的恩典。是让我经历主的机会！我却没把握：（

求主保守。谢谢主让我现在经历恩典

心情不好得时候

心情差，做什么都不能做得好。

读书没心情，做练习全都错。

难道我在情绪的控制是那么的差吗？

烦！

shud i?

wo xiang gen ni jiang hua.:)

People does change with time

There are a lot of time where people say things are hard to change especially when you are into someone and you will say ''I really likes her a lot. I will likes her for a long time'' or you can see scenario like ' a girl was in love with a guy and for such a long time she stay single but not available just for the guy. '

But, one day...

She will likes someone others. And it is not wrong to like others who is worthy for your love. I have to admit that I am the one who will change. And that's for sure. May be not as fast as some group of people or may be not as slow as some groups of people. But I do change.

I chose to love someone who is much more worthy to be loved.

However, people will also says that ' if you do not have feeling toward that someone, how could you be with them?'

There are too many case around me where they proven to me that when day goes by, feeling will turn up by itself. It may not necessarily as strong as the one you were suppose to choose before. But, you will be happier to be with. At least.

You...

You knew that I like you. But I was 'friendzone'. I wish your heart would change and turn to me. A big portion of hope which is enough to crash my heart into pieces.

It has been some time that I am into you. Almost a year since then. I also knew that you do not want to think about relationship. So I actually made the worst assumption that I will see you being taken by others in front of me. That is the worst feeling that someone could had!! I wish I do not have to face that kind of feeling. It is.......

These days, I was hard to get into sleep. Was thinking of you.Was trying my very best to help you. I remembered I said I wish to be your superman. Not just a batman. It sounds immature, but it is. Helping you is not to make you fall for me easier or whatever, I know you wont. Cause if it works, you were taken long long time ago. I just wanted you to have more rest and somehow, let you be 'little girl'.

And recently, I was trying to gain as much knowledge as I can. I wanted to be the one that you can rely on. I wanted to be the one that you can depend on. The real superman that you need.

I will change with time. My heart will turn. I will turn.


Written before 2pm 9th May 2013.

Talked with you for one and a half hours.

Cant say that I understand you more. But, I enjoy the talk. Enjoy when you can split it out. That was something that you rarely can do. That was something I appreciate much. That was something that I wish to happen. Open yourself. Not all. But at least a simple try.

Through out the talk, I realized. You were. You are strong. On the other hand, there is something in me that makes me think that you were who you are. Something that I thought shall helps you. I wanted to know you more. To be closer to you. To be the one you talk with. To be your 'superman'.

I really like the time we were there talking. I do not care if others needs me. I do not care if others looking for me. I wanted the best for me. I wanted the best to happen. I glad about it.

One last thing.

Something for you.

click here >>>> Reason to friendzone me?


and


play the whole song

Next hug. I will be. For you. If you give me the chance within the time. Better life and better world will be in your palm. For you to enjoy.

Miss you.

many times

:)

kegigihan seorang jejaka menawan hati si jelita

Pada suatu masa dahulu, tertinggal seorang jejaka yang tidak beberapa tampan tetapi tidaklah juga hodohnya berbanding dengan jejaka lain yang berada di sekitarnya. Jejaka yang tidak menonjol ini telah berjaya memasuki universiti yang berada di bandar tempat tinggalnya.

Semasa dia belajar di universiti ini, dia tertawan oleh seorang gadis yang begitu cantik sekali. Si jelita yang manis tetapi dingin. Begitu dingin sehingga tiada seorang pun yang mampu menawan hatinya sejak kelahirannya.

Lama-kelamaan, jejaka ini telah menjadi kawan yang agak rapat dengan si jelita ini. Namun begitu, semakin rapat pershahbatan dengan si jelita ini, semakin susah untuk si jejaka ini untuk meluahkan perasaan. Kenapa? Kerana, sekiranya si jelita menolak cinta si jejaka, persahabatan mereka akan tamat begitu sahaja. Hati si jejaka akan pecah berkecai! Maka si jejaka tidak berani meluahkan cintanya mahupun mengambil tindakan yang jelas untuk memikat dan menawan hati si jelita. Begitu pedih hati melihat si jelita yang disukai di samping sendiri tetapi tidak dapat menunjukkan kasih sayang yang begitu mendalam.

Sehari demi sehari, pengajian di universiti semakin payah. Apakah si jelita mampu menanganinya? Apakah si jelita mampu mengatasi kepayahan yang amat ini? Si jejaka risau. Si jejaka sakit hati melihat si jelitanya yang sakit. Melihat si jelita yang batuk dengan kesakitan.



Bersambung...

勇气

没有勇气去找你聊天。只会让你我更不舒服。宁愿自己寂寞，也不愿你不舒服。
没有勇气开skype。只会让我更想你。远在天边，竟在眼前，却伸手摸不着。
拚了！努力再让自己更强！让自己更优秀！

潇洒

我以为我可以睡一觉醒来，就可以潇洒的忘记。或是稍微轻微一点的痛。

不是简单的痛，不寻常，不能忍受的痛。

一个早上了，麻醉自己于功课，工作，游戏等等。但是一停下，马上就觉的痛。

我，

究竟是哪里做不好？
究竟是哪里不够好？

不想了。累了。

或许，你并不是对的。
或许、我是错的。

我会不断的加强自己。有一天，会成为不一样的我。一个更潇洒，真正潇洒的我。

好久不见的痛

曾经，我为了她，受了人生中生不如死的痛。
曾经，我为了她，放弃了争取的更好未来的机会。
曾经，我为了她，接受了许多的伤害。

如今。。。

为了你，再次收到一样的打击。哦不，是更深的打击。'对不起'是一句因该让人觉得安慰的话，杀伤力却是如此的高。

痛了。真的痛了。

只可惜还活着，活着面对，活着享受这份痛。忘了呼吸的痛。

这份痛，你回来了。我们又见面的。你还好吗？对不起，让你看见我的脆弱。

好久好久没有这样的感觉了。谢谢你。

坚强。你来了吗？
希望，对不起，把你摔伤了。
喜欢，对不起，让你白来了。

哭泣，谢谢你没来。
眼泪，谢谢你留在眼眶中。


谢谢大家陪伴我。谢谢。

Trustworthy

Should I still Trust on what I try to trust for you?

2013年

今年到底是什么年？觉得女生真的很麻烦。从前不会有这么强的厌倦。不是我不喜欢女生了。而是，或许是女生没有喜欢我，让我特别没有耐心。曾经对她好的，如今感觉有些困难。

是因为她有她所等待的？还是因为我已经不在对女生有那种特强的忍耐了？

难不成我真的变坏了？

有人说，我对太多女生太好。因此没女朋友。有道理。所以坏些，可能还有机会。



哈哈。等着瞧！

Separation

This holiday, there are a few things that means a lot to me.

First

Best friend of mine. 

Had a lot of fun together.

Meet up almost everyday. 

But..

Never get tired of it. 

Never get bored about it.

Second

I was reading this book called 'Men are from Mars, Women are from Venus'.

It was really a great book that I learned a lot.

But..

 

To apply the theory behind, it is not as easy as reading it from the book.

To know what actually people think and wanted is not as simple as that.

Third

There is someone there that I lose.

I thought I was in the right time right moment right way.

But..

The fact is I was not the chosen one. 

The truth is I was not good enough.

Forth

Separation with friends.

Whenever there is meeting, there is farewell.

But..

Friendship and cares would not fade away.

Bond between would be there all the time.

Fifth

Travelling planning.

Was planning to travel to Melbourne.

But..

It was just too far for me.

It was just something that I never did.

After all, I thank God and Grateful. 

Its not the right thing to happen on the right time

Today, 21st February 2013.

I feel depressed.

There is something going on behind me and I do not know what is that.

There is something bothering me but I could not figure it out.

There is something moving yet I can not get onto it.

失恋的感觉

曾经有过这种强烈的伤感。好多年前了。好久没有这种真实痛的感觉。

记得一部戏，「真爱找麻烦」，主角说：痛痛飞！痛痛飞！
然后就不痛了。
真的没用，没有效。

完美男人

一直以来，都觉得完美的男人就是好男人。

有财

有势

有俊

有艺

有脑

就是完美的。

对女生

好

体贴

善良

大方

温柔

就是好男人。


如今，我错了。

努力改变虽说对自己有益无害。

这种伤疼，只是默默的藏在心里。

深深的祝福，静静的保护。



完美得不到爱，唯独你才是爱。

Not a good day

Got a blister under my feet.

Got myself in a bad condition.

Things doesnt go smooth.


HAISSSSSS

3 years back

it was just the same back in dec2009.

There is this.....

There is this...

All the time I thought

It would be smooth.

It would be nice.

It would end up nicely.

It would turn up to be perfect.

But...

It just goes the other way round.

After  being so close to so many.

After being so careful with everything.

After....

After....

Failed...

Thanks :)

Who is she?

An answer to you.

She is someone that I care since quite some times ago where there is no one else know about her existence in my life that I care about.

May be she is someone that I like or to say someone that I would like to protect.

A clearer view.

She is someone that I care or perhaps I should say I couldn't imagine how would we look like if we were holding hands as couple.

I can easily imagine if you were my girlfriend and I hold your hand and walk around.

I can imagine if I date you out for a dinner as couple if you were mine.

But..

For her case, I cant.

I tried but i cant.

I don't know what the problem there.


May be..

She is really just someone that I care about.

And,

I wouldn't refuse if she is my girlfriend which the chances shall be very low.



Cares :)

Thought

Thought of something recently.

Watched some dramas and you were flashed back into my thoughts.

I am surprise of what i can do during that time. Those promises, those responsibilities.

Its just not that i couldnt fulfill those promises.

But, i couldnt make those promises to anyone else right now. Perhaps still towards and for you only.

What appear in my thoughts?

Its not you. But, the responsibilities towards someone like you.

Weird huh? *smile*

Yes, that's what happening right now.

I wonder when can i gain back those responsibilities towards someone like you.

Someday.

Come to think of it, I was just not ready for anything right now.

So,

Let's enjoy our life to the greatest!

Lord Jesus love you.

Because of Cares

There is someone on this earth that you care a lot for him/her. Excluding family members.

She is someone that you will care for her in everything that happen and yet you do not want her to know that you did everything is just for her.

There is someone that I care too. Is a her.

She is so near yet so far. Sounds chemistry huh?

But, that's the fact.

Some days, she is so close to me that I could feels her in some ways.

Some moments, she is so far that i couldn't understand her anymore.

However..

Cares for her never reduces.

To her,

I din't take a steps forward because a wrong steps will separate you and me so far that I couldn't afford to imagine.

I din't take a step backward because a step backward  will make our distance further that I do not want to imagine.

A word of yours can make me smile for a day.

As well as a word can make my day down.



Because of cares, I will be there for you any moment.
Because of cares, I will improve myself.
Because of cares, I will not love you for now.
Because of cares, I will.......

Because of cares......

A smile appears :)