There Is Once

A story started years ago. A story that a man who loves a women.

Years ago, a man known a women from an activity organised. From strangers, they became friends. And from friends, they became lovers. A couple. It happened so fast that they dint realized that their relationship is so weak that she... Left.

It was so unfair. Unfair that she left. Unfair that she, who said loves, who said waits, but left.

BUT...

Love is unfair.

SO...

Appreciate whom you have.

BEFORE...

A 'LEFT' appears in your life.

AND...

Luck for you.

如何

假期的开始，总是有很多很多的期待、很多很多的期盼、很多很多的节目、很多很多的想要。 但是，始终还是没办法达到所有的一切。要不就没希望，要不就懒惰，要不就没机会。

太多太多的拦阻、太多太多的‘等一下’。

如今的我，还在家里发呆。每天面对这电脑，看着大家的节目，望着电脑里头的演员投入地演他们的电影。每天的活动就是醒来吃早餐，看电脑，吃午餐，看电脑，吃晚餐，看电脑，睡觉。无聊至极点。

今天是假期中的假期，我还是呆在家里。好无聊。

你过得如何？你的假期如何？你的节目如何？你的期待如何？你的期盼如何？你的你的你的。。如何？

好吗？

 

希望一切顺顺利利：） 生活加油！

一段故事

最近看了好几部偶像剧。很不错，多多少少联系到了生活的点滴。

特别是你。你和我的生活，虽然说不上是偶像剧那样完美或者那样凄惨。但是，细节上和感觉上似乎很像。

爱是百汇

两个男主角，一个女主角。有一个默默的付出，一个嘻嘻哈哈的陪在身边。

开始是美好，感情来了就产生了复杂了大家的生活。该怎么是好呢？

近来，一个人出现，动摇了我。而我却不能，或应该说不敢。

不敢上前，不敢前进。这就是复杂的生活。

放弃却不愿意，前进却没有勇气。

唯独原地踏步，让时间来决定。

something wrong

there is something wrong.

what is it?

一个终结

今年是我上了大学的第一年。如今已经到了一个段落，来到了一个终结。

回想起来，发生了很多事。很多愉快，很多伤感，很多特别，很多惊人，很多奇怪，很多普偏的事。

一年之间，你我的关系改变了。

一年之间，我也努力的改变了。

一年之间，你也变了许多。

一年之间，事物也变了不少。

回想起来，这一年的确发生了很多事。你我、你他、他我，一切的一切。你珍惜吗？

这一年下来，我认识了不少人。谢谢你们，我的朋友。谢谢。

这一年下来，我突破了自己不少。还是谢谢你们，我的朋友。谢谢。

这一年下来，我经历了也不少。依然谢谢你们，我的朋友。谢谢。

这一年下来，我认识了你，给我带来了不平凡的生活。谢谢你。

这一年，我的得到的，比我失去的，或许比较多。但是现在的我，觉得我失去的，比我得到的珍贵得多。

你好好生活吧。明年见。

不说你了。说说我的生活小细节。我认识了一班朋友。虽然，生活都很不一样。觉得他们都不该是我所认识的。不过，年半下来的却是被他们的回忆给充满了。谢谢。

一边的失去，一边的得到。

舍不得。

无奈啊。人生啊。 

终究得来个终结呀。

你愿意做我的朋友吗？

这几天

这几天，认识了几个新朋友。网路朋友。虽然没见过面，虽然不知道自己是不是活在真实的生活中。但是，感觉不错。

认识的朋友中，是来自中国。虽然这里的朋友都说小心中国人很会骗人，可是我却觉得还不错。

对，或许我现在已经被骗的团团转了。或许我现在认识的并不是他们本人。或许我认识的只是他们冒昧的假身份。

但是，那些并不重要。因为他们不知道我是谁，不知道我在哪里，更不知道我家庭背景。就算知道了，或许就更不会想来骗我了因为我家没钱让他们骗。

就称这朋友叫洋吧。她的名字。

我知道她是为小学老师，近年25岁。单身。刚刚和男友分手了。一个人住。很少运动。白白美美的。
不管是不是真的，她已经是我生活中的一个朋友了。
虽然我们聊的都是一些不重要的。可是我发现，很多秘密都可以跟她说。比如最近失落的原因，无聊的陪伴，心事的交流。知道这样只会是短暂的安慰，不过已经足够了。

天底下，有几个是你可以说心事的呢？有几个是只会单纯的听你说而不分析你呢？有几个是可以让你说出自己的感觉而不反驳你呢？有几个是真的能让你没烦恼的说出来呢？

听起来很奇怪。不过，现实的时代就是如此。每个人都有自己的理由。每个人都有自己的想法。每个人都有自己的难处。

在心里深处，仍人有你的存在。只不过慢慢的把它给埋没了。这是没法选择的。不是我一个人能说了算的。但是这种让感觉埋没下去的事，不容易。真的不简单。能怪，也只是能怪自己了。：）

我在想啊，朋友有什么意义？你的看法如何？

长大了，看的东西不一样了。追求的东西也变了。要求不一样了。

确定的是，有件事是不会变的。就是自己的心。想要改变心里头的期待，做得到吗？要是能，就只能看看时间了。

这几天，大部分都是自己一个人呆在房间里头。没做别的，就是读书，聊天，睡觉，看天花板。

这几天学会了独自生活。
这几天学会了单独活着。
这几天学会了孤单生活。
这几天学会了没人陪伴的日子。
这几天学会了不再多想。
这几天，这几天。

在面子书看见朋友们快乐的回忆，看见你的回忆。
以前的我，就不甘心，失去了这份回忆。
现在的我，学会了，祝福你。
虽然想你，可是更学会了祝福你。
这几天，过的很孤单，可是却不伤心。
这几天，你好吗？我想你了。不过，没事。我很好。不会胡思乱想了。

太痛苦了

这两个月。两个月了。我都一直努力的好好的活着。快快乐乐的面对每一天。

可是为什么？！！！！！ 为什么？！！
 为什么要这样对我？！ 我做错了什么？为什么??

努力后得来的结果究竟应该是什么？？？？！！！！！

我努力后的结果是什么？？？？

是生活中的失去吗？？应该是这样的吗？？？？

为什么？？？！！！

为什么我爱的东西一而再，再而三的离开我？？ 为什么？为什么是我？？？为什么我要面对这一切？？

为什么电脑电话全都要从我夺去？？

为什么？

为什么生活中那么不愉快的事那么多？？？！！！

为什么？？努力的结果就是如此吗？

努力的让自己变强，女努力的让自己变开朗，努力地让自己融入这个圈子。

得到的，终究是背叛和痛苦。

累了。泪了。

无论如何，希望你的生活是好的。

once again

once again i hurt someone that i care due to my words
once again i m sorry
once again i realize i m careless
once again and one again

to u, u might not reading this, but i am reli sorry that i hurt u.
to u, u might not forgiving me, but still i m gonna say sorry.

a thousand sorries would be priceless
but, u r priceless to me.
a priceless fren indeed.

last nite after performance, went to have a dinner and invited to go to celebrities.
crowded, full of smoke, full of ppl drunken.
but, jus to have more time to stay up wif frens? worth it.
 a late slp causes me a tiring day. slp for hours and still couldnt get myself real conscious.

wat a day.

last, hope u enjoy ur day and enjoy ur slp moree.

Bisikan Hatiku

Sudah lama ku tidak mari ke sini untuk menulis bisikan hatiku yang pilu dan kusar. Hatiku sudah semakin susah ingin bernafas. Masalah, salah faham, kerisauan, kegagalan yang perlu dihadapi. Semakin hari semakin dalam hatiku terjunam ke dalam pasir beliung yang tiada dasarnya. Pasir beliung yang tiada penghujungnya.

Sepertimana yang ku inginkan selalu, tidak pernah terjadi. Maka, patahlah hatiku yang sememangnya lemah ini. 

Sepanjang perjalanan balik dari universiti. Minda hatiku asyik memikirkan mu. memikirkan kehadiran mu di situ, memikirkan keinginan mu, memikirkan personaliti mu. Namun, teramat banyaknya jawapan yang tidak mengembirakan. Semuanya melawan kesenangan hatiku. Tapi, ku tetap mencuba. Mencuba cari jalan untuk menjadi seorang yang ceria. Mencuba mencari jalan untuk menjelaskan sesuatu situasi. Mencuba untuk melawan hatiku yang senantiasa kusut.

Sekiranya mu mengambil berat terhadap shabbatmu ini, semoga lebih rasional tindakanmu. Namun begitu, ku tidak akan terasa apa-apa. Ku akan sedaya upaya menjadi diri sendiri dan menjadi seorang yang tidak akan menghampakan mu.

smile

* try to figure out the context that make u smile

没那么简单

的确没那么简单。

有些事，不是你说说，我说说就可以解决。

有些事，不是时间就能冲淡。

有些事，。。。。。

我清楚知道，这件事不是你我所愿意的，不是你我所希望的。

可是，很遗憾的是，我没办法解决。

虽然，解决这些事并不难。

但是所需要承受，所需要面对的，不是一般能够做到的。

其实，我一直努力、一直努力。希望的不是你我的故事。希望的只是你得开心，希望的只是你我彼此的关心。

是。我是希望你会是我的。但是，这并不是我对你的奢望。

我会努力放弃。努力拉倒自己。努力让自己开心。努力让你开心。

我好累。

是不是在等人

今天，有人问我，是不是在等一个人。不知道该怎么回答。

的确，在心底深出，有这么一个她。
在深处，有这一个她的存在。
这个她，在心中的地位究竟有多少。答不上来。

怎么说呢？

她是一个很好的傍、不错的女生。

不知到怎么说是好。

今天，很高兴有你。谢谢。

麻醉

一些事情，怎么逃避，怎么努力解决，都没办法超越。
唯独让一些更无聊更奇怪的是让自己麻醉。

借酒消愁。

麻醉。

dont make your life tough

who wants a tough life? who wan their life to be tough? who wants it?

i dun wan it neither. i hate it.

perhaps, i should be more stone hearted?
 may be thats the only way?

i am always the one being blame.
 i am always the one sacrifices.
  i am always the one couldnt do anything.
   i am always the one who need to follow you.
    i am the one who gets hurt when u stare at me.
   
so many i am in my life.
so many thought in my mind.

what can i do?

suit yourself and thats the end. you will get another me.

付出

无谓的付出？

盲目的付出？

复杂

This is the first time in my life that i couldnt sleep. I am tired. Very tired. I wonder what happened to me. 

What can i say? Its the feeling in my heart that couldnt calm me down. 

I am tired. Sitting down here all alone. Trying to get bored and fall asleep. But i couldnt. My eyes are tired. They were Like goldfish. I wonder what will happen if i dint sleep tonight. I really wonder.

Reason for me to not being calm is you. Seems like i am the one who thought too much but. Yes, it still happen. I tried to be cheerful. I tried to be careless. I tried to not to think. I tried to slp. I tried these and that. What should i ise to describe? Somehow maybe i can only describe my feeling now with 'i fucking tried to do everything and everything still goes wrong!'

Sitting down here, listening to the sound produced by the light. Feeling mad in the heart. I just want to sleep. Why do you have to be like this? Its not some kind of blame. But just why? The answer you will give is ' who are you to decide what i want to do?' 

God creates love. Why does not He create a love for himself to love me and love you? Why does He makes people, makes human love? Why? 

I feel like leaving this place. Just to somewhere else to calm myself. Deep in my heart is crying.

Deep in my thought is upsetting. When these two added up together, it drives me crazy. 

For the love for you, i respect you. But for the same love, i cares about you. With the same feeling, i do everything for you. But with the same feeling, it hurts me badly. 

Thing goes to positive and negative. Things happen in the way you wanted and in the way you hated. But yet, you leave me no choice. 

When you see me again, i might be a different me until the thing is gone. Until the beeping heart has come to a rest. Not a rest, but to a calm way of beeping. No longer mad. No longer upsetting. No longer thinking for  everything except me. 

I still feel bad.

不惜

说说今天的感觉。

今天，面对你对我的冷漠。依然不容易接受。虽然知道你不是故意的，可是难免会有下沉的感觉。努力，努力，努力的让自己振作，让自己可以承受你的不是。

不惜的选择让你得到最好的，得到你最想要的。

慢慢的，渐渐的开始体谅了、迁就了、成熟了。

只因为你，不惜地改变了。

喜欢和你在一起的感觉

喜欢喜欢喜欢。。：）

平衡

当一个人达不着平衡时，就会低沉下落、有气无力、有苦难言。

当一个人寻不着平衡时，就会魂不守舍、胡思乱想、无法自拔。

当。。。

付出，疲惫，伤疼，守候，配合，寻找，给予。一切的一切。

或许这样，我才会变吧？

今天或许是我被逼得抬不起头，无能为力了。撑久了，疲倦了。

在最喜欢的人面前不说话，没有再多看一眼，全部都无所谓了。 

终于累了。

到最后，平衡感失去了。不能在次让自己快速的平衡心里的左右。始终没办法达到。

往心里流的泪是苦的。

好久。努力的让自己不再想，不再思考，不再猜测。做不到了。

苦。真的苦。

有苦说不清。

最后还是自己失去平衡的错。但愿可以好好的，简单的。。。。。

crying into heart

its jus not a day

bad feelings

everyone will be down someday and somehow he/she might not know what had happened. this happened.

after so long, i do not know what had happened to me and i do not know the reason being down in such a way.

just hate myself for being in such a idiotic way of living. why cant i just be happy and be thankful to everything that happens?

近来

近来发生了许许多多的事。发生了不该发生的事；发生了应该发生的事。

如何说起。

人与物。

从物说起。

物。事物的繁忙。上课、活动、羽球、武术等等，等等。身体疲累，精神更加疲惫。忙着安排时间、忙着让每一件事达到最好、努力着让每一个项目都得到完美、尽力的让每一个每一位每一件都完美的完成。可是。。。。


人。好人坏人、朋友情人、男生女生、你和我。

因为朋友的回来，约了一起去爬上、喝茶见个面。可是。。
太多的可是、太多的理由、太多的失望、太多的愤怒！

你。你。你。

不简单的伤痕。或许应该这样解释——是自己从高处跌了下来，让自己跌得满身伤，不知所谓。


今天，晚上。表演武术。大腿的肌肉疼了。不过还算表演得不错。比阿岩好回家的途中迷路了。在一条黑黑暗暗的街道上，重重的踏在油门上，调高音乐声量，开着窗口，让车子在街道上奔驰！

最近，近来爱上了晚上开快车的习惯，播放这大大声的音乐。

近来，心情的上下。无奈。


让他，住在我里面，依靠他。

Sickness

These two days, there are 26 saints came from Taiwan. I was with them for the two days Miri tour. Its fun. Its enjoyable. Its really was a very pleasant moment.

But unfortunately, I got sick. Not a serious sickness. But uncomfortable feeling all the time. Even now while I am writing this blog. 

One thing for sure was, I start to love the church life again.

There is once. Or more than once that I start to treat church life as a routine of life where Christian need to go to meetings. 

However, throughout the moment with the saints from Taiwan, they actually inspired me or 'wake' me from the slept spirit. Thanks. :)

And, I was asked to share some experience in life. Specially the universities' church life with brothers and sisters. I realized. I wasn't there. I wasn't living in there.

Lord, please guide me to walk and live in You. Love the Lord with the first love, the best love. 

smile and sad

A: ..................................

B: :)

A: .................................

B: :)

A: ..............................

B: :)

A: ..........................

B: :)

A: ...................

B: :)

A: ............

B: :)

A: .......

B: :)

A: ..:/

B: :)

A: :((((((((

B: :)

A: *left*

be tough, be strong, be cheerful

life is hard. i nid to be tough!

stress is present. i nid to be strong!

sadness, madness and love is there. i nid to be cheerful!

fight, tackle and win!

you

hope to see you and let me see you in it :) u know it..

怎么啦？

到底怎么啦？

没事吧？

：）

这两天努力的不去想、奴隶的让自己忙在生活中、奴隶的让自己没有空闲的活着。果然。。

还是想你。。

我很努力了。每天有上网，却因为不要让自己再次。。或者说让自己一直打扰你、对你有些不该有的要求、一直不知足的自己去找你，所以没上msn。。 

我想，我能挨得过来的。

没有你，我一样能活得好。

没有你，我可以活得更好。

没有你，我一定作得更好。

相信吗？

：）

为了远方的你，我努力了。仍旧在努力。把自己变得更好、更强、更有用！！

为了我、为了自己，我努力争取最好的！我过得比你更好！我要让你羡慕！

我还在努力的让自己成为一个积极的人。等着看吧！！

：）

不知道

不知道，不知道，不知道。

我不知道，你不知道，她不知道，没有人会知道。

刚醒来，不知道为什么就伤风流鼻涕。是空气肮脏吗？是身体不健康吗？不知道。

今天该怎么过呢？敷衍所有人么？包括你吗？不知道。

昨晚怎么了？生气吗？矛盾了？不知道。

恨我吗？不喜欢我吗？不知道。

不知道、不知道。

很有能力的一句回答。无论什么事都可以用它来回答！

你知道吗？我真的看累了。

或许这样说吧。

你知道吗？我真的很想了解你，可是你不敞开。你的回答会是：“不知道”。

不知道、不知道。

该死的！！！！

乏

乏力！

今天一大早就起身起床了。鼻子哭了，哭倒很凄惨。难道压抑在心里的痛，在睡梦里哭出来了吗？有可能吗？ 开玩笑。

而且还有人‘想’我。一直‘想’，一直‘想’。连睡觉的弟弟都起来问我干嘛了。

然后，还再次轻微的弄到了脚腕。痛！！！ 不过还好没什么事。

今天真的很累。。。。

你累吗？再累，也会让你舒服得靠在我怀里休息。。如果你愿意。。。。。。。。。。。。。

。。。。

回答

海浪的人生。

说说我的生活。

最近为了一个人、为了朋友、为了自己，想改变自己。改变自己成为一个更开朗更能够接受负面的东西。

可是。。。

刚刚让自己放下许多东西、许多负担、许多事情的时候。。

烦恼、担忧、困境、环境就来了。。

家人、物质的东西、保护的东西、关心的东西。。

没事！我撑得起！男儿当自强！

我笑！：）

我的回答是，我会好起来的！主的恩典够我用！

人生

在人生中，有高潮、低谷、高峰、谷底等。可是有谁，谁？！谁的人生，可以比我低？？

在一天内，人生没了活着的意义。

家。家是什么？家的定义是什么？我的家，不是家！是非人类栖身之处！！为什么？！！

为什么你会这么无脑？！不要这么自私好吗？好不好？我求你了！我真的很累，很丢脸，很羞耻！为别人着想好吗？

还有你。我真的不是你能依赖的人。我没能力，我没有这样的力量。今天你的电话，让我烦躁了！我累了。真的累了。甚至，感到了压迫感。快崩溃了。

最后，你。我想念的你。当我一个人在车上的时候，我最想见的是你。我好想约你出去。不是聊天不是做任何事情。只是简单的陪在我身边，让我静静的在你身边呆着。好想你。：／

失去

随着学校的假期，我渐渐的失去自我的藏身之处，慢慢的性情也改变了。

不再是个可以忍受一切。什么小事都可以让我发脾气，什么都让我觉得不舒服。唯独自己一个人的时候，才可以轻轻松松的活着，才可以冷静地做自己的东西。

我不知道自己到底为什么会这样。可是从前的我、以前的我，不是这样的！一点都不是！

脾气暴躁、没有耐心，完全不是我。

对于你，或许你已经习惯了；或许你不在乎；或许你有你的理由，你的冷漠、你的忽视、你的不在乎、你的一切一切，都成了我不安、不乐、不爱、不想的痛苦。

喜欢，是一种美好的感觉。我喜欢〉〉〉你。但是，还不能让我自己承受你对于我的不在乎。痛苦的感觉，一直在我心里徘徊。

对你，对我，失望了。或许，我还没能接受这样的试练。或许，我应该不在乎这一切。有或许，我应该自私的活着。

太多的或许，太多的疑问，太多的不知道，太多的你你我我。我，可以选择逃避吗？可以吗？ 可以让我不再成为你我他的负担者、承受者、代替者吗？

这样活着、生存着，有意思吗？

为了你，对不起。为了我，对不起。为了大家，对不起。

生活加油。我一定会支持你。

或许，时间长了

回想起来，大概有三年了。

脾气坏了。
生活忙了。
思想多了。
烦恼增了。
挂虑深了。
负担重了。

曾经。。

但是，情感还是没有改善。还是很容易在人际关系、在自己在乎的人方面感情用事。

对不起。

或许，我已经不再有多的忍耐。或许，我已经没有那时的理智。或许，我还在挣扎中。

让自己不再跌倒、让自己爬起来。

以后，我会改善的。

对不起。

为什么是我？

最近考完试。心想考完试了，心情应该很不错。没想到、没想到。

一点都没好转。

第一，我再也不能每天都看到你。不能每天在你身边陪着你。

第二，生活没有了规律。每天不知道要做什么，要安排什么。一塌糊涂！

第三，安排好的东西很可能就被搞扎了。弄到心情不好！

不写了。

明中暗恋

每天，我都和你在一起。每天都在你的身边徘徊。每天都看着你的笑容。

每天、每天、每天。

你、你、你。

我、我、我。

可是，

你不是我的。

挣扎

在多几个小时就是final了。已经没有读书的心情了！

eat play and RELAX!!!!

enjoy......:)

敏感

到底我有多敏感？我，究竟有什么问题？为什么那么容易下沉？？！！

无论是谁，都那么容易让我下沉。
我，真的那么脆弱吗？
我，真的那么不堪一击吗？

为什么？！

我也不愿意这样子。太痛苦了。不要！我不要！

究竟问题出现在哪里？是因为我对你的期望，我对你的好，我对你的回复，我对你的反应，我对你的一切是那么的在乎吗？为什么？！为什么！？ 为什这样子？

谢谢你们。

想起以前的一首儿歌。

说到，娃娃跌倒要再次爬起来！

我，连娃娃都不如！

面壁！！！！

早起的鸟儿有虫吃

人们常说早起的鸟儿有虫吃。 是正确的。

一整天的生活，唯一能让我快乐、能让我真的高兴、能让我感觉到舒服的时间~是早晨。

不需要太早，不需要太强迫自己起身。只需要早点睡，早点脱离悲伤的环境。

*当你孤单，你会想起谁？*

学

什么是学？

今天，和你有了些私人意见的谈话。关于一个人对交往的看法。
如今，听多了不交往的理由如：学业退步、不希望被限制、怕伤害到其他人、等等、等等。

终究不能让我理解。这些理由，我能了解、能够体谅。但是，不足以满足拒绝交往的一个看法。

以上的三个明显的理由，让我来推翻吧。

第一，学业会退步。
曾经交往过得女生，成绩从来没有因为和我交往而退步。我个人喜欢成绩不差的女生。所以，自然得我会对她们的成绩有些的要求。或许听起来像是个限制。不过，这是为了大家的好。

第二，不要被限制。
人们常说：“男人花心、男人的心是不会定下来的。”
如果真是如此，为何会有不要被限制的想法呢？照常理来判断，一个男人会愿意放下自由去追求一个女生，不是已经证明了对对方的爱吗？

第三，怕伤害到别人。
‘爱是盲目的’。这是事实。很常，你会发现一对恩爱的情侣会为了对方而做出一些无法想象的举动。这就证明了一切。伤害，只不过是必经之路。人说：“一分耕耘，一分收获；没有付出，哪来的享受呢？”


若有疑问，或有你的强理之处，不妨让我知道。看看能否推翻我的理论。

*没有对任何人做出批评，请勿见怪*

when you read

life is complicated that sometimes things happen just to go against you. against your thought your will your everything.

things dont go smooth after my birthday. 17th of may.

i lost my pendrive the day before my presentation say and i have to redo my slide for my presentation.
i got blocked by police and i got a fine on my presentation day. why is this happening on me?!!
 many thing happen and happen all the time.
after that i lost my wallet with rm 250 in there. i hate my life somehow.

quote: a care with a great doesnt help at all. be great that u if u r born to be careLESS sometimes!

感触

时间，光阴。

再过多几天，就要final了。时间过得好快好快。发现~

身边的朋友得增多了；功课繁重了许多；事务多了不少；责任负担有增无减。 

说到~

朋友，

的确，达到了我的愿望。认识了很多人。有些慢慢的、渐渐的成了要好的朋友，有些却不以为然、无可否认成了不冷不热的朋友。

功课，

一向成绩不错，不优秀但也不差，从来没有花心思去努力经营的我，累了。真的累了。努力了许多。读书的时间长了许多。不敢说成绩有所进步。不过，努力了。

事务，

从小到大，身边的事务没有减少，只有增加。近来忙着读书，很多事情都没理会了。曾经，爱过、想要过、梦想过。一切一切都值得搁在一旁了。

责任，虽然，现在没有什么责任负担缠身。但是，偶尔还是会因一些事故，让自己多加思考、多加谨慎。

还记得，对她产生了好感。付出了一些。却没有结果。加上功课的忙碌。情，淡了、少了、久了、走了。

对自己说声：“人生还没到尽头，加油！”

也对冷漠的你说声：“好好照顾自己，加油！”

更对大家说声：“谢谢，一起加油吧！”

运

你对运有什么看法？说说我今天的故事吧。

今天早上，还没睡醒就被弟弟吵醒，要我载他们去学校。回到家，却已经睡不着了。睡不着了，打算去冲个凉。发现没有水，受害刮伤了。=/= 真的衰到爆！！
然后出发去学校。突然发现presentation的领带忘了。倒回去取。

过后，发现钱包忘了带。因为懒惰，就没回家拿。结果，不久后遇上了jpj。罚单来了一张！已经很穷了还要给我吃罚单！没天理。

说回来。 她，很美。真的美。喜欢。不过，无可奈何。

不能进入不能退出；没有出路。

生活加油！

A Past.

A past. A past in life. A past in life which i couldn't forget.

I was studying the library and doing my lab report. After some times, felt dizzy.
Start checking friends' blogs. Some blogs were nice. Some did not update for ages. Some remind me about the past. Its about the craft that I asked someone to make for me for her. It has been a year since then. A year. 365 days. I wonder if the craft still exist on the earth or not. It is a nice card after all.

Thinking back to the past. She was my girlfriend. Now, just EX. Sad case. Alright. She is the first girl that I really cares and loves a lot. Even though it was just a short time relationship, but I fall for her very much. So deep that I couldn't give example for that. She was so pretty but stubborn. Very stubborn type of girl. I love her. Let me show the card.

Nice huh? Yea. Like it so much. 

However, its just a past for now. Every time when it comes near to 17th May, I will thought of her. The Special one. 

Miss the time. Smile.

Future was like mirror. Smile to the future. Future will smile back to you like mirror. Be happy in life. 

Yes, You Are.

It has been two days that i feel annoyed easily and being restless. I can get pissed off so easy that i myself could not imagine. I know i should not behave in such a way. But. But i do not know what happened to me. I Just felt that way. If i did hurt you, i am sorry.

Besides being bad tempered, i also feel the stress that strikes me! Studies, family, friends, whatever. I just could not get them out of myself. I tried so hard to study, but. Still a BUT! But, i still could not feel that its enough. What can i do? Dear Lord Jesus, please help me. I know it sounds weird. I need You Lord.

Depression. Complication. There are something that i could not write in my blog. It is too private that i have to keep it along with me. Only me. No names. Its about a she. i admit that i like her very much. So much that its hard for me to get through as well. Some photos, some songs, some status. Some 'some's.

There is a friend. He. Ever once that he ask me not to think so much and live happily. I looked back to my past. figure out what i thought. Still. I could not overcome it. There are so many things that happened and what i can do was just, nothing. Nothing.

So suddenly, i wish you were there for me. I do not need you to speak, to talk or to listen to me. Now, i just need some moral support and a place where i can rest for awhile in a silent.

Now. I am sitting alone on my bed in my room facing my laptop listening to songs writing my blog with a fan in front of me and an aircond on. It seems to be so enjoyable. Its not. I can feel the loneliness. i can sense the tears. Somehow the songs played makes me miss you more.

(非你莫属)

May

Its May. May. Its coming to the end of my first uni sem. i am going to have final exams so soon that i felt the stress strikes on me. i realized that i cant do all the pass years and i have limited knowledge just like i dint study anything at all for the pass few months.

Forgetting the pass and move forward to the future i also realize something. Life is hard as usual. As what we can see, our life is not easy like 1+1=2. Humorousness. 

Time is limited. Time. 

As well, i start to stay up late to study,  online and more. i became bat! BUT, i got sick after sleep late at 1 o'clock. i am just not suitable to be bat? i think so. There is once i stay up to build the bridge which i am not supposed to involve in till 2.30 am! And the bridge manage to hold 30kg with its weight at 675grams only!! What a proud achievement.==

Well. Just feel like writing something to make my blog updated. That's all i guess? Bye. 

新

新的开始？一个假期的回来，能拥有一个新的开始吗？真的能吗？

这一个星期里，发生的事不多。说说开心的事。

这件事在别人眼中，可能算不得什么。可是我却是多么的宝贝这件小小的事。记得，我约了你。虽然没有作什么特别的事，只是简单的与朋友一起吃午餐，可是我已经很满足了。因为，破坏着不在破坏！真的很喜欢这种时光。

为我自己准备了新的书桌。又是一种满足。 发现自己最近很容易满足。是不是度过恶劣的环境后的改变呢？或许吧。

今天不写坏的。学习让自己往好的方面想，往好的方面看。

你，会从我的生命中，静静地离开吗？

自然

最近发生了不少的事。好的坏的，喜怒哀乐。多了。感觉真的不好受。不过，我没事！强者！

说说我最不喜欢的事！

我，对一个女生有好感。非常强的感觉。为了有机会在她身边出现，在她身边看着她，不惜休息时间也到远处去见见她。可是，破坏者却一直不断地搞破坏！不但使我心情下沉，更遭的是这个破坏者竟然得到信任！而我，却只能在门外徘徊。感觉就像在冬天时，孤单的在门外望着屋内温暖的火。气！却只能往肚子里吞。

破坏着离开了。还以为会有好事发生了！不需要太好，只需要让我多往你几眼，多陪我一下。但！又是但！

不说了。

喜欢的事。

没有多少。好事没人知；坏事传千里！！所以我也只记得坏事。 ==

你知道吗？？ 你到底知道吗？？你知道我在想什么吗？？ 你会在呼我吗？？好好照顾自己哦。

值

你在你的生活中，你的值是多少？一文钱？一角钱？多少？

我，我的值。究竟是多少？多少？！ 在你心中，我值多少？

想想看吧。

当

今天一直都很没心情。你，一直不在身边。一直看不到你。

一整天都处于低落的状态。我，已经很努力不让自己低沉了，可是我办不到。努力让自己混入人群中，让自己认识跟多人，让自己更快乐的活着。但是，我办不到。

为什么人要有喜怒哀乐？？！！！为什么？？！！我真的不喜欢这样活着！！ 太痛苦了！！

或许表面上的我，是开心的、是快乐的。是，我的确又开心，又快乐。不过，太短暂了。

等待着。 确实一场空！

刚刚看了关于医生的故事。人，或者要有期望。期望是人活着的动力。期望，却不能每次都可以达成。此时，悲与哀就来访了。就像现在的忘我。

努力不去思考，不去想。换来的，只是一场悲，一场哀。我不要这样的生活！！

多希望人生就像每天回家的路途。开着窗户，踏着油门，在道路上。不断地往前冲！！快速的冲着，迎面的风，打在脸上。无忧无虑。简单得只是往前冲着。这时我，又想你了。我又在想你了。

想起你，拿起电话。*空白* 失落了。人生，又回到了低谷。

你，的人生。好吗？

注意

注意到了吗？你，注意到了吗? 我，就在你身边。不是限制你、不是压抑你、不是伤害你，只是~

默默地看着你，注意着你。

守护者？不~

看护者？不~

只是，关心你的一位。

秒针

秒针，谁会注意？谁曾经想过秒的存在？

今天过得很不错。不太忙碌，更是能在身边看到自己想看见的踪影。

在你身边听着秒针的滴答。脑海出现的画面，让我微笑了。你，就在我眼前。却没法将你搂在怀里，距离是多么的遥远。

希望~

听听这首歌吧~

煎熬

车

人，如桥车；人生，如道路。

今天。

带着受伤的脚，在大学范围中行动。等待着时间的结束。等待着与你见面的时候。这，就像车，在道路上的奔驰。追求着梦想，等待着终点的到来。

广大的范围，如沙粒的学生。你我见面，只能拥有一丝的微笑、简单的对话，最后，不舍的离别。

广阔的道路，众多的桥车。你我的相遇，只不过是中途的休息站。最后，仍旧离开，重新踏上旅途。

难得与你单独相处，时间却是短暂，路途更是短缺。

晚上。回家的途中。

时速110公里，开着窗户，一手靠在窗边，另一只手放在方向盘上。让时速110公里的风，划过额头，眉毛，眼睛，脸颊，下巴，耳边。似乎听见声音说，小心驾驶，我。。。想你了。。

从面无表情，傻傻的在嘴边勾起了微笑。幸福了。高兴了。快乐了。满足了。

在黑夜里，坐在电脑前，写着布洛克，想起你了。回想风的说话，再次微笑。又是幸福的感觉。没有厌倦。

你，像是旅途的终点。我，就像是桥车。在道路上奔驰。偶尔看见路牌上的你的名字；生活中你出现的回忆。

遥远的终点，我会抵达吗？

希望，梦，在梦里能见你，再一次的让自己微笑，幸福的微笑。

月

今天一直都想着月字。月，能代表多少东西呢？月，能代表我对你的思吗？亲情友情爱情。月能表达多少呢？

月，你会喜欢月吗? 月终究远在天边，如何取得呢？我热爱月，也喜爱星。星星月月，挂在宁静的夜，多清新多自由多暧昧。无忧无虑。人生，何时能如此呢？答案就在眼前。在茫茫的夜里，静静的湖边。在你的身边。

月，曾否听说月老? 月老以牵线为任务，连接一男一女。将他们牵在一起，面对着彼此，相爱关心着对方。不知月老们，会在你我的手指上牵线吗？如此说来，感情、爱情，日久生情。

吾非圣人，非能接受。

你知道吗？

娱乐

今天是迎新会的最后一天！我的组得到了冠军！！ 高兴！！ 好久没有这么兴奋了。这段时间都是忙忙忙。甚至每一天都是很迟才睡觉。都不知道我怎样撑过来的。或许是甚或的改变吧。人生成长的过程。

很高兴能一直见到你。但是你病了。加油！快快好起来。

然而，生活中出现了她。她，怎么办？好可爱。不想了。朋友吧。我们都是朋友！

生命的力量

你，生病了。看见你虚弱的一面。 疼。但是不能阵面的表示。希望你能想这朵叶子，拥有绿油油的能叶，拥有健康的身体。

怎样呢？

感觉如何？兴奋？朋友与朋友之间的感情，可以有多好呢? 你我？我他？你他？你，对，就是你！仍旧在我生活范围之外。 希望你能开心！！

因为，我已经学会开心了。

你我他

他？她？它？究竟是如何呢？

如何面对呢？？

今天去到湖边走走。美！缺了点东西。

聊

原来是这样。。

结束

想了很久。发现，我现在只是想和你做朋友。可以吗？

距离

你和我的距离。

究竟是多远？能述说吗？你知道吗？我知道吗？

有时你我的距离只有伸手的距离，有时却是寻不着。

关系上的距离更是远而寻不着。没有办法联络你。你在吗？

累了，我好想要看见你。病了，也像见到你。

距离让你避开我？或许吧。我说得没错吧。

有机会这样抱着你吗？

可以约你吗？

今天不知道要写些什么。你没和我说话，我没和你说话。在学校见面，只是尴尬。怎么办啊？？

今天听切歌。好听。你喜欢吗？

想跟你打打球。

没有你

今天完全没见到你。应该高兴还是伤心呢？高兴，应为不需要尴尬得面对你。伤心是因为没看到你。矛盾。真的是。

话说回来。

我对你真的有点失望，绝望，没有希望。

失望。

你能够这么绝的哦？我还第一次知道。真的是看了都伤心。可是也没有办法，毕竟你和我还是陌生人的关系。

绝望。

我对你的感觉，终究要到绝望的地步了吗？看来，连朋友的资格都没有。更何况是互相关心的呢？实在是太幼稚的想法。

没有希望。

是，我对你是有感觉。现在还是一样，可是已经没有希望了。不再希望能关心你，不再希望能为你做什么，不再希望会对你有保护的感觉。

我知道你坚强，却不知道你是绝情的。或许太严重的说法，但是对我而言，小小的举动就是锋利的伤害。

生活加油。

矛盾

夹在两个决定中间。难缠。

第一个决定。

把感觉压抑！忘记对你的感觉。不再对你那么好。虽然说还没有对你好的时候，可是心里会对你有所关心。

第二个决定。

打腫脸皮充胖子。一直追求你。

怎么办呢？

话说回到主题。你和我。

不知道你会怎么想。可是，在

我而言，遇到你会让我觉得尴尬。你对我很冷淡。很冷很冷。

最坏的打算，失去你这个朋友。最好的打算，得到你的心。

生病了，好好照顾自己。我好像能在你身边照顾你。但是，甚至连一句问候，都不能。（常常地叹气）

吃了药，吃些糖。虽然是有点幼稚，可是很管用。希望你早点好起来。

我不满足

为什么不满足呢？知足常乐。那么不知足，难怪我都不快乐。

是我的错？不会吧？

今天，不知道应该用什么心情来面对。高兴？伤心？尴尬？最后，还是累到睡着。

你的反应真的让我有点从高处跌下来的感觉。完全没有希望。可恶。

真的那么差劲吗？完全没有感觉吗？

平凡得过了一天。没什么特别。

美。。。

可是，失败。

意外中的意外

该怎么说呢？今天的我糟透了。上个月已经是够衰的了。没想到，到了三月还是这样！！

干它的！！

去要去的大学，去不成。

想要做的事，做不成。

不想要发生的事，连二接三的发生。

我需要挖个洞把自己埋了算了。不知道自己再能够承受多少了。

今天是你的生日。原本很兴奋的。可是，意外中的意外阿。

一点。要去找你的时候，突然要我做工。放弃所有计划。

两点。临时说不用做工了。计划恢复！高兴！！

三点。到了，你却出了。废。

等。。。。

四点。去看房子。不错。

五点，等。

六点。去吃。等。

七点。等。

八点。等。

九点。放弃了。回家。

十点。冲好凉。玩电脑。

十一点。1）冷酷的回信。发生的，不是我所希望的。绝望的希望。

2）突然放弃租屋子。又是，失望的希望。

受够了！！！！ 妈的！！

对不起。抱歉。

这是我预备的。不过，没有机会亲手交给你。对不起。晚安。

梦幻

今天没上课，没有机会见到你了。回想起来，短短的几天里，对你的了解的确是少之又少。可是又有何法呢？你不容许我的接近，不接受我的心意。

你今天会过得好吗？还是像你写的繁重呢?或许你说出来能让我在你身边帮你分担呢？

我，又看了一本小说。最近总是看小说，都是一些实际的故事。发生的都是一般的事情。虽然作家的写作角度不实际，可是却是那么感动。话说回来，好久没有这种感觉了。对一个人的关心可以到如此的丰厚，好久都没这种感觉了。回想以前，已经是两年前的事了。当时，我深爱着她。真的很爱她。时间的美女都打动不了我对她的感情。但是，那只是我对她的爱。她对我的爱却不如三个月的等待。是多么浅、多么弱的感情啊。回想，我还以为那是爱，或许真的是。只是太短暂了。我知道，是我没有给你安全感。是我的不好。曾经我的好朋友告诉我说：“她分手的理由实在太荒唐了。怎么可能？之前在一起那么得轰轰烈烈。怎么会那么短呢？”

我也想知道。但是，我总是回答说：“不能怪她。是我和她在一起的时间太短，而且我又离开她那么久。”

我想，我这样说是因为我真的很爱她吧，不愿意让她受委屈；有或许这样让我自己有台阶好退后吧？

上了大学，遇见你。你让那种感觉回来，可是却不让我直接的关心你。为难。

怎么办呢？埋灭？做得到吗？继续？可以吗？

这是我突然想起的歌。那些年。

你的存在

今天的你，和我，没有什么接触。只是碰到面，打个招呼。简单。可是我喜欢。

说到今天，去看房子。不错，价钱也还好。可是家人不怎么接受。而且，离你也蛮远的。再看看吧。

刚刚听到说你和男生在一起，感觉像打好球，满身汗躲进冷气房似的。寒冷的感觉击在心中。难道我。。。。。

我想和你单独相处。或许我还是会紧张吧？都几岁了。@@

怎么办呢？

顺其自然吧。。

知道了？

昨天晚上，发现我做了一件很粗心的事。我曾经在你的部落克留言，可是我没有把这个部落克给锁起来。我想，你已经看完了。算了吧。蠢蛋啊我。

昨天晚上，你post了一句‘i seriously miss u so much, u noe who u r’让我想了好多。太多方面了。

第一，是你看到我的布洛克后，故意写出来让我退后。

第二，是你真的在想一个人。

第三，就是我最希望发生的。你想的就是我！！！！哈哈哈哈哈。。。发白日梦。。

还有，今天太靠近了。。。哈哈哈

花痴啊我。。。

蓝色，白色，粉红色，紫色。

我还记得，第一次见到你，你穿这蓝色的t-shirt。 然后是在eastwood，你穿白色的，跆拳道学会的。昨天是粉红色，今天是紫色。明天会是什么颜色呢？黑色？红色？无论是黑，是红，是白。。。你都一样的特别。

今天我问了一个朋友，她说你不是很美。还说我眼观怎么这么差。真的是有伤到一点点。然后就没再看到你了。

你有男朋友了吗？我有机会吗？

我多希望常常写布洛克时，我可以一直用‘我和你，我和你’。。

累了。。。 对了，你加油哦。。。

开心中的伤感

今天六点上课，七点完。驾车来回加起来的时间还比上课时间长。的确是太浪费车油了。

当然，这是不高兴的事情。

今天高兴的是。。。。。。我和你。。。一起的时间长了。。高兴！！！

不高兴的呢是。。。。。。我和你。。。没有拍到照片阿。。伤感！！！

无论如何，还是喜欢看你出现的模样。虽然没什么打扮，可是在我眼里，你是多么的突出。

我也发现，其实我对你的了解，对你的知识，还是很模糊。就像在稀饭中看一颗颗的米饭（怪怪的）。我一直在想，你是不是已经知道我对你的爱慕了。。。。。。。？？？ 很明显吗？？

今天，高兴的，伤心的。你和我。我和你。

27/02/2012 昨天

昨天。昨天是我第一天的大学生涯的开始。 一个不好的开始。一连串的事。不提了。

其实，我一直都有在注意着你。不是偷窥，也不是跟踪。只是莫名其妙的寻找你的踪影。

记得第一次看到你，觉得你很普通。不怎么吸引人。但是，看久了，却觉得你很‘深奥’。 这样的用词，我还是第一次用。‘深奥‘。

表面上看，你很开朗，很容易相处。脸上总是挂着笑容，说起话来也很有自信。

可是，慢慢的。。。

开始注意到你的冷酷。 当你一个人，坐在一旁的时候。。

脸上的表情。。。

无法猜透你思想，你的真实。我，想要成为你真实一面的开拓者，认识真实的你。或者说，真实的认识你。现在的我，不过是你生活中的过路客。在你眼里，我，没有地位。

渐渐的对你，产生感觉。 我，你，我，你，我，你。你你我我。如何让我自己深入的在你生活中成为你的，依靠者，倾诉的对象，撒娇的地方，甚至成为能让你，真实的你生活行动的范围呢？？

会不会有机会呢？太多太多的疑问了。想信，你又哭泣了。振作起来吧。加油。